Hola criaturillas!
Hoy voy a contaros la historia de algo que me lleva ocurriendo desde hace un tiempo.
No recuerdo bien cuándo fue la primera vez pero sí el impacto que produjo en mi la visión de una oveja morada. Impresionante! Narnia nunca deja de sorprenderme! A pesar de estar muy lejos, una cosa así no se olvida nunca. Fueron pasando los meses y a cada poco volvía a esa esquinita de mi parcela desde la cual veía a la oveja, allí seguía pastando y, supongo, a sus labores. Una mañana de verano, con el Sol pegando como nunca, descubrí que la oveja estaba más cerca. No se si era por haber ampliado mi parcela o que su alegre pastar la traía por este camino. Fue entonces cuando pude verla mejor. Lana fina, morada y rizada. Ahora que estaba más cerca pude comprobar que de vez en cuando hablaba con un pajarillo, un Martín Pescador. A estas alturas ya no me sorprendió, Narnia tiene estas cosas...
No se muy bien porqué pero pasear cerca de donde estaba la oveja se convirtió en algo habitual para mi. Me puede demasiado la curiosidad la mayoría de las veces. Y así poco a poco la oveja y mis dominios se iban acercando hasta tal punto que un día descubrí que estaba al alcance de mi mano...
Una tarde de otoño acerqué una silla a la cerca y me senté allí a ver si podía hablar con aquel ser morado y rizado. Y habló!! Y como descubrimos que a ambos nos gusta jugar pues jugamos. Y reímos. Y reímos más y más. Y aunque me parecía un sueño, no lo era. Porque aquí en Narnia las cosas que parecen sueños pueden hacerse realidad. Muy pronto descubrí que bajo esa maraña de lana rizada se encontraba uno de los seres más maravillosos que haya conocido en mi extraña vida...
Una increíble noche de invierno, con el cielo despejado y la Luna más llena que nunca me acerqué a ver a la oveja para charlar un rato y saciar mi ganas de verla. Justo cuando estaba a un par de metros de ella vi como de un salto se colaba en mi parcelita y caía justo delante de mi. Pero lo que aterrizó grácilmente no fue una oveja. Como por arte de la más increíble de las magias se había transformado en mujer. Una bellísima mujer de pelo rizado y sonrisa pícara. La cara de tonto que se me quedó era para enmarcar...
Desde ese día está como invitada de lujo en mi humilde casa. Y gracias a eso he descubierto que aún quedan personas por las que merece la pena cualquier tipo de esfuerzo. Que aún quedan personas auténticas. Alguien a quien soy capaz de decirle las cosas tal y como las siento sin miedo a nada. Una persona con la que no me reservo nada y siento que lo puedo dar todo. Una mujer que no rechaza su parte de niña y disfruta con ello. Una mujer con la que reír por cualquier cosa. Alguien por quien no puedo evitar sentirme atraído. Sí, me tiene loco pero eso ya lo sabe...
Hasta aquí el breve post de hoy. Quizá el más personal de todos. Quizá el que más me haya costado escribir porque no soy capaz de encontrar las palabras para lo que quiero decir. Quizá porque no soy más que un gato que una vez soñó con una oveja morada.
A más ver, arre arre unicornio!
sábado, 28 de diciembre de 2013
lunes, 16 de diciembre de 2013
El año que fue...
Hola criaturillas!
Con eso de que se acerca el final del año todo el mundo hace repaso de lo sucedido en sus vidas y yo no voy a ser menos, que yo también quiero ser popular!
El año empezó de la mejor manera posible. Una nueva vida llegaba a este planeta, un nuevo miembro en la familia, una maravilla como no había visto antes. Todo gracias a mi hermana. Laura no se si lees esto, pero te lo digo de todas formas, te quiero. Y mira que no recuerdo habértelo dicho antes pero es así. Hemos tenido nuestras peleas y tal como hermanos que somos pero al final sabemos que podemos contar el uno con el otro. Muchas gracias por ser como eres. No podría tener una hermana mejor. TE QUIERO!
El Universo te da pero por desgracia también te quita. Una vida por otra, vino mi sobrina pero se fue mi padre. Más que mi padre era mi amigo. Una persona de la que todavía me quedaba mucho por aprender, una persona que en poco tiempo me enseñó mucho de mi mismo y de la que aprendí a hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Si crees que debes hacerlo, hazlo. De él aprendí que los errores se asumen y se usan para aprender y que no debes avergonzarte por ello. De él también aprendí que la genética es más poderosa de lo que muchos creen y que incluso se repiten situaciones en una vida y otra sin conocimiento previo. Como si el Universo tuviera preparado el mismo guión pero con diferentes actores para nuestras vidas. De él aprendí que las personas son importantes por cómo son y no por lo que son. Se fue demasiado pronto, pero lo hizo cerrando un círculo. Vino a ver a sus hijos y a su nieta recién nacida, vino a su lugar favorito de todos los que había visto. Sin saber que iba a morir lo hizo en la tierra que sin duda hubiera elegido. No es el final, solo es otro de tus viajes ;)
Una relación es cosa de dos y cuando uno no está seguro de a dónde lleva o de si quiere seguir ese camino lo mejor es dejarlo. Fui sincero y seguramente te hice daño, pero merecías la verdad. Me lo pasé muy bien el tiempo que estuvimos juntos y jamás podré decir nada malo de ti. Solo puedo desearte lo mejor.
Verano, calor, flojera. Y visita de unos amigos lejanos que no veía desde hacía mucho. Demasiado. Pero no fue una visita de cortesía, vinieron a contarme cosas de mi mismo. Y eso hizo que me refugiara en mi interior durante un tiempo, quizá demasiado. Estaba perdido y necesitaba respuestas que tenía que encontrar por mi mismo. Y entre una búsqueda y otra el verano se fue tal y como vino. No hubo mejor despedida que hacerlo con los amigos de la infancia. Esos que siempre llevarás en tu corazón, esos que han crecido contigo y aún hoy los ves como al principio. Esos con los que te ríes y lloras. Os quiero.
Y de repente pasas página. Y resulta que esa página es la última del capítulo. Y empieza uno nuevo, totalmente diferente del anterior. Y entiendes que hay cosas que no pueden quedarse para siempre en tu lista de cosas por hacer. Y un día alguien te ayuda a despertar y lo ves todo más claro. Y te sorprendes al ver que siempre ha estado ahí, que lo único que te impedía verlo era tu propio ser. Y sonríes como un niño que ve por primera vez el mar. Y lo comprendes todo...
Y como el que no quiere la cosa se acerca el final del año. Con luces, sonidos y gente en las calles. Pero resulta que este año se tenía guardado lo mejor para el final. La sorpresa de las sorpresas. Encontrar lo que pensé que nunca encontraría porque no sabía que lo quería encontrar. Y descubrir que las ovejas hacen ¡Groar!...
A más ver, arre arre 2013!
Con eso de que se acerca el final del año todo el mundo hace repaso de lo sucedido en sus vidas y yo no voy a ser menos, que yo también quiero ser popular!
El año empezó de la mejor manera posible. Una nueva vida llegaba a este planeta, un nuevo miembro en la familia, una maravilla como no había visto antes. Todo gracias a mi hermana. Laura no se si lees esto, pero te lo digo de todas formas, te quiero. Y mira que no recuerdo habértelo dicho antes pero es así. Hemos tenido nuestras peleas y tal como hermanos que somos pero al final sabemos que podemos contar el uno con el otro. Muchas gracias por ser como eres. No podría tener una hermana mejor. TE QUIERO!
El Universo te da pero por desgracia también te quita. Una vida por otra, vino mi sobrina pero se fue mi padre. Más que mi padre era mi amigo. Una persona de la que todavía me quedaba mucho por aprender, una persona que en poco tiempo me enseñó mucho de mi mismo y de la que aprendí a hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Si crees que debes hacerlo, hazlo. De él aprendí que los errores se asumen y se usan para aprender y que no debes avergonzarte por ello. De él también aprendí que la genética es más poderosa de lo que muchos creen y que incluso se repiten situaciones en una vida y otra sin conocimiento previo. Como si el Universo tuviera preparado el mismo guión pero con diferentes actores para nuestras vidas. De él aprendí que las personas son importantes por cómo son y no por lo que son. Se fue demasiado pronto, pero lo hizo cerrando un círculo. Vino a ver a sus hijos y a su nieta recién nacida, vino a su lugar favorito de todos los que había visto. Sin saber que iba a morir lo hizo en la tierra que sin duda hubiera elegido. No es el final, solo es otro de tus viajes ;)
Una relación es cosa de dos y cuando uno no está seguro de a dónde lleva o de si quiere seguir ese camino lo mejor es dejarlo. Fui sincero y seguramente te hice daño, pero merecías la verdad. Me lo pasé muy bien el tiempo que estuvimos juntos y jamás podré decir nada malo de ti. Solo puedo desearte lo mejor.
Verano, calor, flojera. Y visita de unos amigos lejanos que no veía desde hacía mucho. Demasiado. Pero no fue una visita de cortesía, vinieron a contarme cosas de mi mismo. Y eso hizo que me refugiara en mi interior durante un tiempo, quizá demasiado. Estaba perdido y necesitaba respuestas que tenía que encontrar por mi mismo. Y entre una búsqueda y otra el verano se fue tal y como vino. No hubo mejor despedida que hacerlo con los amigos de la infancia. Esos que siempre llevarás en tu corazón, esos que han crecido contigo y aún hoy los ves como al principio. Esos con los que te ríes y lloras. Os quiero.
Y de repente pasas página. Y resulta que esa página es la última del capítulo. Y empieza uno nuevo, totalmente diferente del anterior. Y entiendes que hay cosas que no pueden quedarse para siempre en tu lista de cosas por hacer. Y un día alguien te ayuda a despertar y lo ves todo más claro. Y te sorprendes al ver que siempre ha estado ahí, que lo único que te impedía verlo era tu propio ser. Y sonríes como un niño que ve por primera vez el mar. Y lo comprendes todo...
Y como el que no quiere la cosa se acerca el final del año. Con luces, sonidos y gente en las calles. Pero resulta que este año se tenía guardado lo mejor para el final. La sorpresa de las sorpresas. Encontrar lo que pensé que nunca encontraría porque no sabía que lo quería encontrar. Y descubrir que las ovejas hacen ¡Groar!...
A más ver, arre arre 2013!
miércoles, 4 de diciembre de 2013
Pongamos que hablo del Sur
Hola criaturillas!
Hoy, mientras comía alegremente al aire libre disfrutando de este tiempo tan glaciar que tenemos, ha pasado algo que me ha llenado de rabia. Ha pasado junto a mi un señor, voy a concederle ese trato, hablando por su teléfo móvil. Muy trajeado y con un acento de más allá de Despeñaperros. Hasta aquí nada había llamado mi atención hasta que mis oídos captaron parte de la conversación que no podía ignorar. El susodicho señor dejó caer esto: "ya sabes como son estos andaluces, no hay quien entienda el idioma que hablan y además siempre con sus chistes"... La ignorancia y la estupidez hechas hombre. Para empezar el andaluz no es un idioma, es un dialecto que hablamos en esta tierra. Pero el andaluz no solo se habla, también se entona. Por no hablar de los distintos significados que puede adquirir una misma palabra dependiendo de la situación. Es más, una misma palabra puede significar algo muy diferente dependiendo de la entonación que se le de y de la región de procedencia del que la dice. Cada día se crean palabras o se redefinen otras y son entendidas perfectamente por todo aquel con algo más de dos dedos de frente. Y no solo eso, un leve gesto de cabeza o una sonrisa también puede alterar el significado. Y hablando de gestos, el andaluz es un dialecto tan rico que a veces no necesita palabras. Todo eso y mucho más hacen del andaluz uno de los dialectos más completos de España.
Chistes dice, JA! Chistes contaba el gran Eugenio. El andaluz no cuenta chistes, el andaluz cuenta historias graciosas. Buscad videos del más grande de todos, Paco Gandía, y entenderéis lo que os digo.
He reflexionado un poco y he llegado a la conclusión de que lo que guía a todos estos señores de corbata y acento seco no es má que la envidia. Envidia de la luz que desprende esta tierra, de la simpatía de la gente del sur acostumbrada a tratar con todas las culturas que pasan por aquí desde no se sabe cuándo. Envidia de la risa que lleva el andaluz por bandera cuando sale del Sur. Envidia de nuestra manera de vivir. Envidia que, como dirían en Cádiz, es cosa de carajotes. Y no m olvido de los cuatro aprovechados que tenemos gobernando estas ocho provincias pero de eso, por suerte o más bien por desgracia, los hay en todas partes...
No he puesto todo lo que pensaba, pero es que no me salen las palabras cuando me embarga la pasión al hablar de Andalucía...
A más ver, arre arre unicornio.
viernes, 8 de noviembre de 2013
Miedo y asco en Los Álamos.
Hola criaturillas!
Después de dos semanas sin escribir nada porque no tenía ganas, podría haber dicho cualquier cosa pero esta es la verdad, aquí vuelvo de nuevo. Como lo prometido es deuda, el otro día quedé con mi vecino para salir un rato y que se le pasara la tristeza por el rechazo sufrido. Se puso sus mejores galas y yo mis mejores harapos y salimos de caza. Bueno, más bien salió él de caza, yo solo era su guía espiritual y conductor no bebedor. El sitio al que acudir se decidió rápido. Él quería ver carne y no hay otro sitio mejor para eso que Los Álamos. Ha habido noches en las que he visto más ropa en un desfile de Victoria's Secret que en cualquiera de esos chiringuitos. Nada más llegar nos dimos cuenta que nuestro plan de movernos de un sitio a otro no nos iba a valer porque todo el mundo había decidido ir al mismo. Qué de gente había. Pero bueno, así al menos subirían algo las posibilidades. La noche empezó bien, la camarera nos hablaba. Parece que no, pero ya es algo. A mi vecino lo dejé a su aire, no quería estropearle la caza con mi imponente presencia. Yo cuando vengo a estos sitios ya estoy acostumbrado al efecto que produzco. Solo un par de valientes y arriesgadas mujeres se han atrevido a acercarse en mi vida. El resto, de lo nerviosas que se ponen, no son capaces de hablarme o de mirarme. Pobres, deben verme tan inaccesible para ellas que ni lo intentan. Porque tiene que ser eso, no?
Estaba yo en la barra con mi Nestea en vaso ancho con hielo -nótese el parecido con el whiskey a palo seco- cuando me di cuenta de un hecho insólito en la Naturaleza. El hombre involuciona durante el cortejo! Sí! Cuando el macho del Homo Sapiens se deleita con el bamboleo de las caderas de la hembra, da unos pasos atrás en la evolución y se transforma en Homo Erectus! Es algo increible si no lo hubiera vivido...
Volví a caer en la cuenta de que no sé ligar en estos sitios. Cómo se hace? Qué le dices a alguien así de primeras? Hola? Que típico, no? Es que no se me ocurren nada más que tonterías. Algo así como: hola, vengo del planeta Agostini y esta es mi única noche en La Tierra. Te he elegido a ti como compañera de aventuras... Nah, no funcionaría.
Enfrascado como estaba en mis pensamientos no me había dado cuenta de que mi pobre vecino no daba ni una. Ya estaba viendo que nos tendríamos que quedar hasta el final y ver si conseguíamos algo yendo de coche escoba recogiendo lo que quedara. Pero amigos, si nos dio asco la actitud de algunas prepotentes durante la noche, lo que vimos a la hora de cerrar nos dio miedo. Grupos de chicas borrachas y con el maquillaje en horas bajas tambaleándose de un lado para el otro. Dignas candidatas a extras en películas como REC o series como The Walking Dead. Por supuesto aconsejé a mi vecino no mirarlas directamente, el mero contacto visual y te llevan al otro lado. No se salvaban ni con el efecto animadora...
En fin, después de una noche tan desastrosa nos fuimos a desayunar tranquilamente y a reirnos de todo. Al fin y al cabo solo vivimos una vez y lo mejor que podemos hacer es reir como si no hubiera un mañana.
A más ver, arre arre unicornio...
martes, 5 de noviembre de 2013
Another brick in the wall...
Hola criaturillas!
Desde hace una semana estoy ayudando a una amiga psicóloga con unos chabales que sufren acoso en el instituto. Son dos chicos de 16 y una chica de 15 años. Se está haciendo terapia de grupo y mi labor, junto a otra muchacha más, es hacerles ver que se puede superar. No sufren violencia física pero sí psicológica, que en algunos casos puede ser peor y llevar al suicidio. A nosotros nos ha llamado para contarles nuestra experiencia y tener un punto de vista quizá diferente del terapeuta.
No sé realmente como ayudarlos porque lo mio quizá no fue para tanto. Es cierto que mis primeros años de instituto no fueron precisamente un paseo por el campo pero tampoco fueron malos en lineas generales. Se reían de mi y la mayoría del tiempo me trataban como a un trapo pero no me importaba. Y no me importaba porque yo había decidido que fuera así. Los primeros meses lo pasé mal. Cuando alguien te menosprecia te molesta, pero cuando lo hace alguien a quien consideras amigo te duele. Mucho. La diferencia con alguna otra gente es que yo decidí transfornar ese dolor en rabia, en enfado. Pero no con los demás sino conmigo mismo. Acaso iba a dejar que lo que dijeran o hicieran unos niñatos me afectara tanto? Que me hicieran dudar de mi? La respuesta la tuve muy clara. NO. Y desde ese día la cosa cambió. Os parecerá una tontería pero ver tanto anime y manga por una vez me sirvió de algo. Pensé que la mejor manera de hacerlo era emular a los protagonistas de mis mangas favoritos, es decir, tomarme esa etapa en el instituto como una prueba que tenía que superar. Convertir todo en un reto. Y ya fuera por eso o cabezonerío lo logré. Y solo había un final posible, hacerme más fuerte. De todo eso aprendí que uno de los grandes pasos que puedes dar para ser feliz es que no te importe nada lo que otros opinen o digan de ti. Y por supuesto ser el primero en reirte de ti mismo. Todos esos que creen que se están riendo del débil no saben que en realidad ellos son los débiles. Los que buscan refugio y apoyo en el grupo para sentirse alguien. Los que buscan ser otro ladrillo más en el muro. Otra oveja más en el rebaño. Los que piensan que ser diferente es malo. Y qué tiene de bueno ser como los demás? Acaso aún hay gente que piensa que lo fácil es ser diferente? Pues no. Despierta. Lo realmente difícil en esta vida es ser diferente, ser uno mismo. Lo fácil es lo otro. El sistema te empuja a ello. Estudia esto, trabaja en aquello otro, aspira a ser como aquél, desea esto y despues esto otro, ten una casa, cásate y ten hijos, se una persona mayor y responsable. Todo eso es lo fácil. Pues lo siento pero ya me he cansado de jugar.
En fin, que se me llevan los demonios jajajja. Pues eso, que lo que voy a intentar aportarles es la idea de que ser raro, diferente o como lo queráis llamar no es malo, al contrario. Eso los convierte en especiales y únicos.
A más ver... Arre arre unicornio!
domingo, 27 de octubre de 2013
Conciencia cósmica... (I)
Hola criaturillas!
Lo que os voy a empezar a contar en este y otros post puede que os suene raro o que incluso penséis que realmente estoy loco. Si no lo hubiera vivido yo mismo pensaría eso. Aún hoy no llego a entender del todo lo que pasó, lo que pasa y lo que pasará. Lo que si tengo claro es que estos sucesos despertaron en mí lo que algunos llaman la conciencia cósmica. Yo lo llamo también la conciencia de especie. En cierta forma es un despertar. Es difícil expresarlo con palabras. Son sentimientos muy fuertes. Digo que es conciencia cósmica y de especie porque llegas a comprender de manera muy clara tu lugar como ser humano en esto que llamamos Universo. Es como si de repente descubrieras que estás conectado con todo y todos. Cada uno de nosotros es diferente al resto y sin embargo todos somos uno. Una sola especie, todos iguales pero todos distintos. Todos especiales. Todos conectados con Gaia. Como digo es difícil de expresar, hay que sentirlo, hay que descubrirlo. Hay gente que despierta esta conciencia simplemente mirando al mar mientras se encuentra profundamente relajado, otros al pasar algunos minutos en una cueva observando detenidamente a su alrededor, otros viendo un ave, un amanecer... Creo firmemente que absolutamente todos tenemos acceso a esa conciencia, aunque algunos se empeñan en ver solo la individualidad y no el colectivo. Sé que me estoy liando un poco pero es que no es fácil. Con todo esto he aprendido que toda vida, que todo organismo vivo por insignificante que parezca es imprescindible. Todo tiene derecho a vivir. Este planeta no nos pertenece, somos nosotros los que pertenecemos al planeta. Estaremos aquí hasta que nos dejen...
28 Agosto 2008
Las 7:40 de un caluroso día de verano. A esa hora salía para el trabajo, un breve trayecto de algo más de 5 minutos oyendo música para espabilarme. Había adquirido la rutina de llegar antes, aparcar y quedarme un ratito en el coche para relajarme antes de entrar. Lo que recuerdo es lo siguiente. Llego al trabajo y aparco en una de las calles cercanas donde sé que va a haber aparcamiento y más tarde no voy a tener problemas en sacar el coche si necesito salir antes. La calle principal era un caos en hora punta y mejor no arriesgarse. Aparco, freno de mano, giro la llave para apagar el motor y... Para mi fue un pestañeo. Medio segundo. Donde antes había un coche aparcado delante del mio ahora había un árbol a varios metros. Lo que antes era carretera, acera y naves industriales ahora era campo y árboles. Por extraño que parezca, mi primera reacción fue arrancar el coche e intentar salir de allí. No tardé mucho ya que desde donde estaba veía perfectamente el cartel de una gasolinera y pude conducir hasta allí sin problemas. Fue aparcar y empezar a sonar el móvil. Y ese sonido me activó. En ese momento fue cuando me di cuenta que nada de aquello tenía sentido, que nada estaba bien. Prácticamente entré en shock. Sin saber muy bien porqué empecé a llorar y a ahogarme sin poder respirar apenas. De lo poco que recuerdo de aquellos minutos es el reloj del coche, marcaba las 15:08. Creo que acerté a descolgar el teléfono móvil solo para que dejara de sonar y retumbar en mi cabeza. Era mi mujer, por aquel entonces, que me llamaba preocupada porque no estaba en casa. Ahí ya creí que me iba a dar algo. Como pude le expliqué la situación y gracias a ella me fui calmando. Descubrí que estaba a unos 30 kilómetros de donde se suponía que tenía que estar. Con mucho cuidado conduje hasta un punto intermedio para encontrarme con ella y volver a casa. Durante todo el trayecto mi mente iba en blanco, como bloqueada. No conseguía recordar como había llegado allí y mucho menos qué había pasado en esas 6 horas. Varias pruebas que me realizaron esa misma tarde en el hospital no arrojaron ninguna luz sobre la posible causa. No me dolía nada, no salía nada extraño en el escáner. Nada. Amnesia total. Había perdido 6 horas de mi vida sin saber cómo. Hace cosa de un año un amigo me recomendó que hiciera hipnosis regresiva a ver si salía algo. Por medio de él contacté con un psicólogo que decía hacerlas y fui. Pero no hubo manera de que aquel pobre hombre me hipnotizara. Supongo que debes creer en la técnica para caer sugestionado o ser una persona sugestionable. Y parece que no lo soy, al menos ahora.
En cierta manera este es el primer eslabón de la cadena de acontecimientos que despertaron mi conciencia. Aún hoy sigo sin saber que ocurrió, aunque tengo una teoría. Sé que después de esto me vais a mirar raro y a pensar que se me va la cabeza. Y no os faltará razón. Así que arre arre unicornio...
Lo que os voy a empezar a contar en este y otros post puede que os suene raro o que incluso penséis que realmente estoy loco. Si no lo hubiera vivido yo mismo pensaría eso. Aún hoy no llego a entender del todo lo que pasó, lo que pasa y lo que pasará. Lo que si tengo claro es que estos sucesos despertaron en mí lo que algunos llaman la conciencia cósmica. Yo lo llamo también la conciencia de especie. En cierta forma es un despertar. Es difícil expresarlo con palabras. Son sentimientos muy fuertes. Digo que es conciencia cósmica y de especie porque llegas a comprender de manera muy clara tu lugar como ser humano en esto que llamamos Universo. Es como si de repente descubrieras que estás conectado con todo y todos. Cada uno de nosotros es diferente al resto y sin embargo todos somos uno. Una sola especie, todos iguales pero todos distintos. Todos especiales. Todos conectados con Gaia. Como digo es difícil de expresar, hay que sentirlo, hay que descubrirlo. Hay gente que despierta esta conciencia simplemente mirando al mar mientras se encuentra profundamente relajado, otros al pasar algunos minutos en una cueva observando detenidamente a su alrededor, otros viendo un ave, un amanecer... Creo firmemente que absolutamente todos tenemos acceso a esa conciencia, aunque algunos se empeñan en ver solo la individualidad y no el colectivo. Sé que me estoy liando un poco pero es que no es fácil. Con todo esto he aprendido que toda vida, que todo organismo vivo por insignificante que parezca es imprescindible. Todo tiene derecho a vivir. Este planeta no nos pertenece, somos nosotros los que pertenecemos al planeta. Estaremos aquí hasta que nos dejen...
28 Agosto 2008
Las 7:40 de un caluroso día de verano. A esa hora salía para el trabajo, un breve trayecto de algo más de 5 minutos oyendo música para espabilarme. Había adquirido la rutina de llegar antes, aparcar y quedarme un ratito en el coche para relajarme antes de entrar. Lo que recuerdo es lo siguiente. Llego al trabajo y aparco en una de las calles cercanas donde sé que va a haber aparcamiento y más tarde no voy a tener problemas en sacar el coche si necesito salir antes. La calle principal era un caos en hora punta y mejor no arriesgarse. Aparco, freno de mano, giro la llave para apagar el motor y... Para mi fue un pestañeo. Medio segundo. Donde antes había un coche aparcado delante del mio ahora había un árbol a varios metros. Lo que antes era carretera, acera y naves industriales ahora era campo y árboles. Por extraño que parezca, mi primera reacción fue arrancar el coche e intentar salir de allí. No tardé mucho ya que desde donde estaba veía perfectamente el cartel de una gasolinera y pude conducir hasta allí sin problemas. Fue aparcar y empezar a sonar el móvil. Y ese sonido me activó. En ese momento fue cuando me di cuenta que nada de aquello tenía sentido, que nada estaba bien. Prácticamente entré en shock. Sin saber muy bien porqué empecé a llorar y a ahogarme sin poder respirar apenas. De lo poco que recuerdo de aquellos minutos es el reloj del coche, marcaba las 15:08. Creo que acerté a descolgar el teléfono móvil solo para que dejara de sonar y retumbar en mi cabeza. Era mi mujer, por aquel entonces, que me llamaba preocupada porque no estaba en casa. Ahí ya creí que me iba a dar algo. Como pude le expliqué la situación y gracias a ella me fui calmando. Descubrí que estaba a unos 30 kilómetros de donde se suponía que tenía que estar. Con mucho cuidado conduje hasta un punto intermedio para encontrarme con ella y volver a casa. Durante todo el trayecto mi mente iba en blanco, como bloqueada. No conseguía recordar como había llegado allí y mucho menos qué había pasado en esas 6 horas. Varias pruebas que me realizaron esa misma tarde en el hospital no arrojaron ninguna luz sobre la posible causa. No me dolía nada, no salía nada extraño en el escáner. Nada. Amnesia total. Había perdido 6 horas de mi vida sin saber cómo. Hace cosa de un año un amigo me recomendó que hiciera hipnosis regresiva a ver si salía algo. Por medio de él contacté con un psicólogo que decía hacerlas y fui. Pero no hubo manera de que aquel pobre hombre me hipnotizara. Supongo que debes creer en la técnica para caer sugestionado o ser una persona sugestionable. Y parece que no lo soy, al menos ahora.
En cierta manera este es el primer eslabón de la cadena de acontecimientos que despertaron mi conciencia. Aún hoy sigo sin saber que ocurrió, aunque tengo una teoría. Sé que después de esto me vais a mirar raro y a pensar que se me va la cabeza. Y no os faltará razón. Así que arre arre unicornio...
miércoles, 23 de octubre de 2013
Culo veo culo quiero
Hola criaturillas!
Hoy la que ha venido a visitarme ha sido mi vecina del otro lado. No, no es que la muchacha sea un fantasma ni la niña de "The Ring". Es que vive al otro lado de mi parcela. Sí! Por supuesto que hay mujeres en Narnia. Tras varias horas de conversación y un par de botellas de ron me ha hecho una pregunta transcendental. Una que llevan haciéndole y haciéndose los hombres desde que bajamos de los árboles y nos dedicamos a hacer el cafre por las llanuras. Quienes somos? De dónde venimos? A dónde vamos? Nooo. Una más importante. Eres de culo o de tetas? He ahí la cuestión. Y no es baladí pues de ella depende la variación genética de nuestra especie. Como siempre, ante estas dudas existenciales la gente acude a un experto como yo. La cantidad de conocimiento inútil que puedo almacenar no tiene límite.
Ya en los albores de la civilización los hombres se separaron en dos sociedades secretas, los adoraculos y los adoratetas. Esto es como ser del Madrid o del Barça, de Villarriba o Villabajo, de Bisbal o de Bustamante. Irreconciliables. Cada uno defiende lo suyo con uñas y dientes y crean sus propias armas para aniquilar a los contrarios. Una auténtica guerra encubierta. El primer golpe serio lo dieron los adoratetas, ya en 1895 se produjo el primer implante de pecho, o al menos se intentó con cierto éxito. De esta manera intentaban atraer más y más hombres a su causa. Mientras, los adoraculos no daban con el arma para contrarrestar las cada vez más voluminosas delanteras. Pero allá por los 70 del S.XX un genovés, afincado en Brasil, maestro del recorte y del tijeretazo -Rajoy es un aprendiz a su lado- diseñó un híbrido de braga y taparrabos y lo llamó tanga. Y por fin los adoraculos contaban con el arma definitiva! Sí! Porque un tanga le sienta bien a cualquier culo. Y digo que es el arma definitiva porque por mucho que la madre Naturaleza le haya dado a la muchacha o por mucho dinero que se haya gastado en silicona, si se le ve un poco el tanga la criatura hombre ya no es capaz de mirar a otro sitio. Y eso es un hecho científico probado. En los 90 los adoratetas aprovechándose de las maravillas de la televisión crearon "Los vigilantes de la playa" en un intento de recuperar terreno. De manera muuuuy subliminal, casi ni te dabas cuenta, te iban arrastrando hacia su culto. Pero los adoraculos tenían un as en la manga. Jennifer López. Su golpe fue maestro. No contentos con eso siguieron ideando para hacerse con la victoria final...
Hace tiempo puse en Facebook: "Decepción: dícese del momento en el que desabrochas un push-up". Sí! El push-up! Vale que no sea algo importante, pero para los adoratetas supone una de las mayores decepciones de su vida. Sobre todo si el decepcionado no ha desarrollado las habilidades más básicas y desabrochar el push-up le ha supuesto varios minutos de forcejeos y sudores varios. Algunos privilegiados solo necesitamos una mano y nos sobran dedos para hacerlo, y ahí lo dejo... A lo que iba, una vez que lo desabrochas, instintivamente miras para ver las fuentes de la eterna juventud y miras, y vuelves a mirar. Levantas el sujetador y lo miras de un lado, del otro, arriba, abajo, lo tocas, lo vuelves a tocar. Miras a la chica y te das cuenta que en las manos tienes algo chungo. Es magia negra. El push-up es un invento del maligno! Y los hay triple push-up! Triple malignidad! Vuelvo a decir que al final lo que haya debajo del push-up es bonito sea como sea, pero no empecemos con engaños! Porque claro, si es una desconocida no te lo ves venir. Tu ves que hay algo raro pero vas pa´lante. Otra cosa muy distinta es si lo ves en una conocida. Por la tarde la has visto en la playa haciendo top-less y cuando te la encuentras por la noche... Como que algo sobra. Es como si hubiera decidido guardar ahí los calcetines de lana de cabra melenuda del Penedés. Las hay que incluso sin necesitarlo se lo ponen. Se han dado casos en los que la muchacha era incapaz de mirar para abajo porque las gemelas le empujaban la cabeza hacia arriba...
Después de esta explicación mi vecina se me quedó mirando y acercándose de forma felina me dice:
- Bueno, entonces tú a cual de las dos sociedades secretas perteneces?
Y yo, poniendo la más sátira de las expresiones faciales le contesté:
- Yo? No, yo no pertenezco a ninguna de esas arcaicas tendencias. Yo formo parte de la evolución, del híbrido, de la sociedad secreta perteneciente al S.XXI, los que lo queremos todo! Los que preferimos lo natural a lo artificial. Los que queremos a la mujer completa. Somos los que devoramos sin miramientos. Maestros del fuerte y flojo, conductores del camión del empotraóh. Muajajajajajajajaaa....(risa maligna)
Tras oír esto mi vecina cayó desmayada presa quizá del ron o de la alta temperatura que había alcanzado su cuerpo. Dejadme pensar que es lo último, por favor.
Así que ya sabéis mujeres, preguntadles a vuestros maridos, novios, amantes, amigüitos y demás hombres del mundo de qué son, de culo o de tetas? Quizá os llevéis alguna sorpresa...
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy la que ha venido a visitarme ha sido mi vecina del otro lado. No, no es que la muchacha sea un fantasma ni la niña de "The Ring". Es que vive al otro lado de mi parcela. Sí! Por supuesto que hay mujeres en Narnia. Tras varias horas de conversación y un par de botellas de ron me ha hecho una pregunta transcendental. Una que llevan haciéndole y haciéndose los hombres desde que bajamos de los árboles y nos dedicamos a hacer el cafre por las llanuras. Quienes somos? De dónde venimos? A dónde vamos? Nooo. Una más importante. Eres de culo o de tetas? He ahí la cuestión. Y no es baladí pues de ella depende la variación genética de nuestra especie. Como siempre, ante estas dudas existenciales la gente acude a un experto como yo. La cantidad de conocimiento inútil que puedo almacenar no tiene límite.
Ya en los albores de la civilización los hombres se separaron en dos sociedades secretas, los adoraculos y los adoratetas. Esto es como ser del Madrid o del Barça, de Villarriba o Villabajo, de Bisbal o de Bustamante. Irreconciliables. Cada uno defiende lo suyo con uñas y dientes y crean sus propias armas para aniquilar a los contrarios. Una auténtica guerra encubierta. El primer golpe serio lo dieron los adoratetas, ya en 1895 se produjo el primer implante de pecho, o al menos se intentó con cierto éxito. De esta manera intentaban atraer más y más hombres a su causa. Mientras, los adoraculos no daban con el arma para contrarrestar las cada vez más voluminosas delanteras. Pero allá por los 70 del S.XX un genovés, afincado en Brasil, maestro del recorte y del tijeretazo -Rajoy es un aprendiz a su lado- diseñó un híbrido de braga y taparrabos y lo llamó tanga. Y por fin los adoraculos contaban con el arma definitiva! Sí! Porque un tanga le sienta bien a cualquier culo. Y digo que es el arma definitiva porque por mucho que la madre Naturaleza le haya dado a la muchacha o por mucho dinero que se haya gastado en silicona, si se le ve un poco el tanga la criatura hombre ya no es capaz de mirar a otro sitio. Y eso es un hecho científico probado. En los 90 los adoratetas aprovechándose de las maravillas de la televisión crearon "Los vigilantes de la playa" en un intento de recuperar terreno. De manera muuuuy subliminal, casi ni te dabas cuenta, te iban arrastrando hacia su culto. Pero los adoraculos tenían un as en la manga. Jennifer López. Su golpe fue maestro. No contentos con eso siguieron ideando para hacerse con la victoria final...
Hace tiempo puse en Facebook: "Decepción: dícese del momento en el que desabrochas un push-up". Sí! El push-up! Vale que no sea algo importante, pero para los adoratetas supone una de las mayores decepciones de su vida. Sobre todo si el decepcionado no ha desarrollado las habilidades más básicas y desabrochar el push-up le ha supuesto varios minutos de forcejeos y sudores varios. Algunos privilegiados solo necesitamos una mano y nos sobran dedos para hacerlo, y ahí lo dejo... A lo que iba, una vez que lo desabrochas, instintivamente miras para ver las fuentes de la eterna juventud y miras, y vuelves a mirar. Levantas el sujetador y lo miras de un lado, del otro, arriba, abajo, lo tocas, lo vuelves a tocar. Miras a la chica y te das cuenta que en las manos tienes algo chungo. Es magia negra. El push-up es un invento del maligno! Y los hay triple push-up! Triple malignidad! Vuelvo a decir que al final lo que haya debajo del push-up es bonito sea como sea, pero no empecemos con engaños! Porque claro, si es una desconocida no te lo ves venir. Tu ves que hay algo raro pero vas pa´lante. Otra cosa muy distinta es si lo ves en una conocida. Por la tarde la has visto en la playa haciendo top-less y cuando te la encuentras por la noche... Como que algo sobra. Es como si hubiera decidido guardar ahí los calcetines de lana de cabra melenuda del Penedés. Las hay que incluso sin necesitarlo se lo ponen. Se han dado casos en los que la muchacha era incapaz de mirar para abajo porque las gemelas le empujaban la cabeza hacia arriba...
Después de esta explicación mi vecina se me quedó mirando y acercándose de forma felina me dice:
- Bueno, entonces tú a cual de las dos sociedades secretas perteneces?
Y yo, poniendo la más sátira de las expresiones faciales le contesté:
- Yo? No, yo no pertenezco a ninguna de esas arcaicas tendencias. Yo formo parte de la evolución, del híbrido, de la sociedad secreta perteneciente al S.XXI, los que lo queremos todo! Los que preferimos lo natural a lo artificial. Los que queremos a la mujer completa. Somos los que devoramos sin miramientos. Maestros del fuerte y flojo, conductores del camión del empotraóh. Muajajajajajajajaaa....(risa maligna)
Tras oír esto mi vecina cayó desmayada presa quizá del ron o de la alta temperatura que había alcanzado su cuerpo. Dejadme pensar que es lo último, por favor.
Así que ya sabéis mujeres, preguntadles a vuestros maridos, novios, amantes, amigüitos y demás hombres del mundo de qué son, de culo o de tetas? Quizá os llevéis alguna sorpresa...
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 18 de octubre de 2013
Corazón corazón...
Hola criaturillas!
Hoy me encontraba recogiendo gomibayas en la linde de mi parcela cuando se ha acercado mi vecino. El pobre traía peor cara que Marco el día de la madre. Según me ha contado, una chica le ha rechazado y ahora no puede con la pena. Yo le he dicho que no es para tanto, que ya se le pasará. Y va el joio y me dice: "dame algún consejo, que tu tienes que estar acostumbrado". Se caga la perra!! Pero qué dice el faratabailes este??!! Que sí, que en ese como en otros aspectos de la vida también soy un experto. Pero tampoco hay que dejarlo caer así. Está claro que me fallan el cuerpo y la cara, pero también tengo mi público. A ver, mi vecino no es feo, incluso se podría decir que es guapo. Sí, los hombres sabemos cuando otro es guapo. Pero no lo decimos, a no ser que ya estemos moviendo perchas. La cosa es que este pobre diablo tiene el corazón mas partío que el de Alejandro Sanz. Y eso me ha hecho pensar en los prejuicios que tenemos todos o casi todos. Las mujeres son las que sufren y los hombres los que pasamos de todo. Pues bien, los que aún quedamos en Narnia también tenemos sentimientos. Sí! No es ninguna leyenda urbana! Otra cosa es que los mostremos. Somos muy débiles y nos da miedo. Por eso cuando pasan estas cosas las sufrimos en silencio, como esas muchachas de los anuncios de Hemoal... Y es que, después de ciertas cosas que tenemos que hacer para ganarnos vuestra atención, un NO nos deja con la misma cara que tenía Leonardo Dicaprio mientras se hundía viendo como la gorda se quedaba con toda la tabla para ella. Algunos hemos tenido que pasar verdaderas pruebas dignas de héroes de la antigüedad. Luchar contra un toro o un león, un minotauro, JA! Aficionados. Una vez, para ganarme el corazón de una muchacha tuve que saltar las zamburguesas a la pata coja, atravesar el laberinto del chinotauro con una venda en los ojos, atravesar un pantano lleno de cocodrilos con más hambre que Falete haciendo la dieta de la piña, llevar un huevo en una cuchara sujetada con la boca mientras atravesaba un IKEA un sábado por la tarde y por último conseguir una legaña del mismísimo ojo de Sauron. Y todo para qué? Pues para decir: "mira que bonito, y todo por mi. Qué gran amigo eres!"... Anda ya!! Así te coman los rorros! No te entrara un picor en el moño! Luego seguro que llega uno que la trata como si fuera un trapo y se va con él. Aiiiins, que me altero. Menos mal que este tipo de muchacha usuaria de escoba, sombrero de pico, verruga y gato negro no es la que abunda y la mayoría sois una monería. Pero haberlas haylas.
Otra cosa, qué es eso de que seamos nosotros los que os conquistan? No estamos ya en el S. XXI? Que esto tendría que ser mutuo. Que a nosotros también nos gusta. Mira que os cuesta tiraros a la piscina. No lo digo por mi porque a mi piscina no se tiran ni con flotador, pero sé de algunas que se van a quedar con las ganas si no son ellas las que dan el paso. No por nada, es que algunas veces los que quedamos en Narnia somos un poco cortos de miras jajajajaja.
Yo, como muchos más, voy con el corazón al aire libre. Lo que ves es lo que hay y allá tú si decides dañarlo. Hace daño el que puede y no el que quiere. Y a este pobre vecino mio le han hecho daño. Pero en fin, nada que no se cure con un poco de ron y un par de salidas. De salir por ahí, no me seáis mal pensados. Las otras vendrán después. Luego un par de capas de fibra de carbono, kevlar, adamantium y listo. Corazón reparado. Porque al final, por muy mal que lo pasemos no somos capaces de vivir sin vosotras...
Arre arre unicornio!
Hoy me encontraba recogiendo gomibayas en la linde de mi parcela cuando se ha acercado mi vecino. El pobre traía peor cara que Marco el día de la madre. Según me ha contado, una chica le ha rechazado y ahora no puede con la pena. Yo le he dicho que no es para tanto, que ya se le pasará. Y va el joio y me dice: "dame algún consejo, que tu tienes que estar acostumbrado". Se caga la perra!! Pero qué dice el faratabailes este??!! Que sí, que en ese como en otros aspectos de la vida también soy un experto. Pero tampoco hay que dejarlo caer así. Está claro que me fallan el cuerpo y la cara, pero también tengo mi público. A ver, mi vecino no es feo, incluso se podría decir que es guapo. Sí, los hombres sabemos cuando otro es guapo. Pero no lo decimos, a no ser que ya estemos moviendo perchas. La cosa es que este pobre diablo tiene el corazón mas partío que el de Alejandro Sanz. Y eso me ha hecho pensar en los prejuicios que tenemos todos o casi todos. Las mujeres son las que sufren y los hombres los que pasamos de todo. Pues bien, los que aún quedamos en Narnia también tenemos sentimientos. Sí! No es ninguna leyenda urbana! Otra cosa es que los mostremos. Somos muy débiles y nos da miedo. Por eso cuando pasan estas cosas las sufrimos en silencio, como esas muchachas de los anuncios de Hemoal... Y es que, después de ciertas cosas que tenemos que hacer para ganarnos vuestra atención, un NO nos deja con la misma cara que tenía Leonardo Dicaprio mientras se hundía viendo como la gorda se quedaba con toda la tabla para ella. Algunos hemos tenido que pasar verdaderas pruebas dignas de héroes de la antigüedad. Luchar contra un toro o un león, un minotauro, JA! Aficionados. Una vez, para ganarme el corazón de una muchacha tuve que saltar las zamburguesas a la pata coja, atravesar el laberinto del chinotauro con una venda en los ojos, atravesar un pantano lleno de cocodrilos con más hambre que Falete haciendo la dieta de la piña, llevar un huevo en una cuchara sujetada con la boca mientras atravesaba un IKEA un sábado por la tarde y por último conseguir una legaña del mismísimo ojo de Sauron. Y todo para qué? Pues para decir: "mira que bonito, y todo por mi. Qué gran amigo eres!"... Anda ya!! Así te coman los rorros! No te entrara un picor en el moño! Luego seguro que llega uno que la trata como si fuera un trapo y se va con él. Aiiiins, que me altero. Menos mal que este tipo de muchacha usuaria de escoba, sombrero de pico, verruga y gato negro no es la que abunda y la mayoría sois una monería. Pero haberlas haylas.
Otra cosa, qué es eso de que seamos nosotros los que os conquistan? No estamos ya en el S. XXI? Que esto tendría que ser mutuo. Que a nosotros también nos gusta. Mira que os cuesta tiraros a la piscina. No lo digo por mi porque a mi piscina no se tiran ni con flotador, pero sé de algunas que se van a quedar con las ganas si no son ellas las que dan el paso. No por nada, es que algunas veces los que quedamos en Narnia somos un poco cortos de miras jajajajaja.
Yo, como muchos más, voy con el corazón al aire libre. Lo que ves es lo que hay y allá tú si decides dañarlo. Hace daño el que puede y no el que quiere. Y a este pobre vecino mio le han hecho daño. Pero en fin, nada que no se cure con un poco de ron y un par de salidas. De salir por ahí, no me seáis mal pensados. Las otras vendrán después. Luego un par de capas de fibra de carbono, kevlar, adamantium y listo. Corazón reparado. Porque al final, por muy mal que lo pasemos no somos capaces de vivir sin vosotras...
Arre arre unicornio!
sábado, 12 de octubre de 2013
Y los sueños, sueños son...
Hola criaturillas!
Hoy voy a contaros un sueño de esos raros que de vez en cuando tengo, éste lo tuve anoche. Raro raro. Ahí va.
La cosa es que por cosas del subconsciente pues me encontraba en una especie de mercado en una playa. Comienzo a andar y lo primero que veo es a un médico cojo con cara de loco y barba de cuatro días intentando atrapar a un ornitorrinco azul con gorro. En plena carrera el ornitorrinco va y se cuela entre los esqueletos de lo que parecían dos niños sentados en un sofá. Lo raro de la escena es que delante había un viejo diciendo algo sobre una historia del tío Barney. Sigo un poco más adelante y me encuentro con un hombre fuerte y barbudo vestido con pieles, muy del Norte todo, vendiendo turrón El Lobo gritando: "llévese dos turrones y le regalamos una rebequita, que va a refrescar!". Mientras, detrás de él una rubia con cara de endemoniá mechero en mano gritaba: "Dracarys! Dracarys!". De locos. De eso precisamente tenía la cara el agente Mulder que pasó a la carrera persiguiendo a lo que parecía ser una extraterrestre hembra en bikini. Me resultó raro que Mulder vistiera camiseta negra, llevara un cigarro en la boca y una botella de whisky en la mano. Todo quedó aclarado cuando pasó Scully gritando algo de que se había equivocado de serie otra vez. De repente una goleta aparece en el horizonte y al verla, un chaval medio bizco, se vuelve loco y empieza a balbucear cosas raras. Al verlo, varios hombres se abalanzan sobre él:
- Rápido, tiene el síndrome de Mario Casas! Si se quita la camiseta lo habremos perdido para siempre!
Pero ya era tarde, en un movimiento digno de Hulk el mozo desintegró la camiseta y como un loco comenzó a destrozar el mercadillo. De una colina cercana apareció una horda de adolescentes babeantes corriendo en busca de su ídolo. Detrás venía un niño con sombrero de sheriff empuñando una pistola con un embudo en la bocacha y disparando como si no hubiera un mañana. En medio de todo el caos aparece un ninja harapiento a lomos de un corcel blanco:
- Yo sus salvaré!
- Y tú quién eres? -preguntó alguien.
- Soy el Gorrión Colorao! Héroe de Las Españas!
Fue terminar la frase y una furgoneta roja se lo llevó por delante. En el lateral llevaba pintado "La Jamoneta" y de ella se bajaron el Fiti, Diego Serrano escobilla del water en mano y Santi Serrano que no paraba de decir: "como decía padre, pájaro que vuela a la cazuela!". Ante tal espectáculo decidí que lo mejor era terminar con aquella locura y me dirigí hacia un puente cercano. De camino me crucé con un viejo de perilla, gafas de sol y sombrero. Qué cara de mala leche tenía el tío. Qué susto! Mejor saltar del puente y acabar con esto. Y salté...
Desperté. Sin saber cómo, te tenía entre mis brazos. Suavemente te acariciaba el pelo mientras sonreías. Esto debía ser otro sueño, el mejor de todos. Por fin estábamos juntos y la felicidad me inundaba. Y entonces ocurrió. La peor de mis pesadillas. Desperté de verdad. Cruda realidad...
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy voy a contaros un sueño de esos raros que de vez en cuando tengo, éste lo tuve anoche. Raro raro. Ahí va.
La cosa es que por cosas del subconsciente pues me encontraba en una especie de mercado en una playa. Comienzo a andar y lo primero que veo es a un médico cojo con cara de loco y barba de cuatro días intentando atrapar a un ornitorrinco azul con gorro. En plena carrera el ornitorrinco va y se cuela entre los esqueletos de lo que parecían dos niños sentados en un sofá. Lo raro de la escena es que delante había un viejo diciendo algo sobre una historia del tío Barney. Sigo un poco más adelante y me encuentro con un hombre fuerte y barbudo vestido con pieles, muy del Norte todo, vendiendo turrón El Lobo gritando: "llévese dos turrones y le regalamos una rebequita, que va a refrescar!". Mientras, detrás de él una rubia con cara de endemoniá mechero en mano gritaba: "Dracarys! Dracarys!". De locos. De eso precisamente tenía la cara el agente Mulder que pasó a la carrera persiguiendo a lo que parecía ser una extraterrestre hembra en bikini. Me resultó raro que Mulder vistiera camiseta negra, llevara un cigarro en la boca y una botella de whisky en la mano. Todo quedó aclarado cuando pasó Scully gritando algo de que se había equivocado de serie otra vez. De repente una goleta aparece en el horizonte y al verla, un chaval medio bizco, se vuelve loco y empieza a balbucear cosas raras. Al verlo, varios hombres se abalanzan sobre él:
- Rápido, tiene el síndrome de Mario Casas! Si se quita la camiseta lo habremos perdido para siempre!
Pero ya era tarde, en un movimiento digno de Hulk el mozo desintegró la camiseta y como un loco comenzó a destrozar el mercadillo. De una colina cercana apareció una horda de adolescentes babeantes corriendo en busca de su ídolo. Detrás venía un niño con sombrero de sheriff empuñando una pistola con un embudo en la bocacha y disparando como si no hubiera un mañana. En medio de todo el caos aparece un ninja harapiento a lomos de un corcel blanco:
- Yo sus salvaré!
- Y tú quién eres? -preguntó alguien.
- Soy el Gorrión Colorao! Héroe de Las Españas!
Fue terminar la frase y una furgoneta roja se lo llevó por delante. En el lateral llevaba pintado "La Jamoneta" y de ella se bajaron el Fiti, Diego Serrano escobilla del water en mano y Santi Serrano que no paraba de decir: "como decía padre, pájaro que vuela a la cazuela!". Ante tal espectáculo decidí que lo mejor era terminar con aquella locura y me dirigí hacia un puente cercano. De camino me crucé con un viejo de perilla, gafas de sol y sombrero. Qué cara de mala leche tenía el tío. Qué susto! Mejor saltar del puente y acabar con esto. Y salté...
Desperté. Sin saber cómo, te tenía entre mis brazos. Suavemente te acariciaba el pelo mientras sonreías. Esto debía ser otro sueño, el mejor de todos. Por fin estábamos juntos y la felicidad me inundaba. Y entonces ocurrió. La peor de mis pesadillas. Desperté de verdad. Cruda realidad...
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 11 de octubre de 2013
Moennos
Hola criaturillas!
Hoy toca el maravilloso mundo de los "moennos" (modernos para los que no domináis el andaluz). Como otras veces, me disculpo de antemano por si alguien se siente ofendido o se ve reflejado. Esta es solo mi opinión y realmente me da igual lo que haga cada uno con su vida. Dicho esto, al lío.
"Moenno": dícese del moderno. Del que va a la moda.
Bien, esta descripción tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda, así que vamos a ampliarla un poco más. Al "moenno" lo define sobre todo su ropa. Digamos que la equipación habitual de todo buen "moenno" suele ser: tenis (zapatillas deportivas para los no andaluces) de los años 80 del mercadillo, pantalones de pitillo con o sin el culo cagao, camiseta de manga corta de tela muy fina y con estampados supuestamente frikis y gafas de sol de pasta de los 80 (como las que llevaba Don Johnson pero de colorines). Hagamos un alto en los pantalones cagaos. Qué invento del maligno es ese??!! Qué pretenden con eso??!! AAAhhhhhhhh!!!!.... Un "moenno" se mira al espejo y compara los colores de su ropa con los del círculo cromático de témperas que hizo en el instituto y, si no hay diferencia alguna, sale de casa. De ahí las leyendas que hablan de pantalones de pitillo color pistacho y camisetas amarillo pollo. Esto vale para ambos sexos. Lo del pelo es raro, ya que se ve de todo. Aunque últimamente se ve mucho eso de raparse un lado de la cabeza y el otro dejárselo largo. Hay algunas que son dignas figurantes del anuncio de Loewe y otras que son para denunciarlas, aunque no sé que es peor. Más de una vez me han dado ganas de darles algo de dinero y que vayan a terminar de pelarse. Al menos esto es mejor que la forma en la que llevan las gorras, es como si se pusieran un casco de obra. Ni que decir tiene que les queda poco menos que dañino para la vista, para chillarles...
Podemos diferenciar dos clases, los "moennos porque sí" y los "moennos porque lo dice mi novia". A los primeros hay que aplaudirlos por su decisión de serlo y más por su nulo sentido del ridículo. Cosa que, por cierto, yo tampoco tengo. A los segundos... A esos habría que darles una colleja como las que soltaba la vieja de "7 vidas". Y por qué? Pues por su falta de personalidad. Y para que se dieran cuenta de que su pareja no los quiere realmente. Si así fuera, les daría igual su forma de vestir y no la cambiaría. Perdón, es que se me llevan los demonios con ese tema... Para reconocer a estos solo hay que fijarse en su cara. Es como si Álex Ubago les cantara al oído constantemente, como si no hubieran tenido su momento All-Bran en una semana, la misma cara que la vieja que espera en el muelle de San Blas. La alegría de la huerta. Lo que hace uno por dar un golpecito de vez en cuando...
Y ahora mi tipo de "moenno" preferido. La subcategoría "tronista"! Aquí vamos a meterlos a ellos y a ellas. Paso de poner "tronisto" y "tronista", el español es bastante rico y tiene muy bien delimitados los géneros así que a ver si los usamos bien, lo demás es de ser inútiles. A ellas es fácil reconocerlas, prácticamente son de silicona y maquillaje. Muy bronceadas y con más complementos que la Barbie divorciada. No se quitan el tacón de aguja ni para dormir. Los cuatro trapos que llevan apenas les tapan nada pero da igual, tampoco los van a llevar mucho tiempo puestos. Este tipo de muchacha solo ha sido vista de noche, al llegar el día desaparecen misteriosamente. Y es que pasa lo que decimos muchos: "yo nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he levantado con muchas". Las que se suelen hacer famosillas tienen dos destinos fijos: salir en Interviú o hacer el pino puente con Dinio y el hermano, ya me entendéis.
Los "tronistas" son para echarles de comer aparte. Básicamente la equipación es la misma que la del "moenno" pero llevada al extremo. Para empezar el pelo es digno de Goku en sus mejores épocas, to tieso para arriba. Para lograrlo lo mejor es echarse gomina y sacar la cabeza por la ventanilla mientras se conduce de camino a la discoteca de moda. Van todos hinchados de gimnasio. Una cosa muy curiosa que les suele ocurrir es que van con los brazos abiertos como para parecer más grandes. Alguna vez he visto golondrinas revoloteando alrededor del sobaco de alguno con la esperanza de anidar allí. Por el olor parece que algunas lo consiguen... Lo del moreno de estas criaturas no es normal, si es que parecen que se echan chocolate. Aunque la verdad es más sencilla que eso, su crema protectora en la playa es aceite de oliva. Sí! Al rico aceite, que proteger no protege, pero te pones de moreno una cosa mala y de paso te puedes freír unas patatitas en el pecho y eso que te llevas. Lo del cáncer de piel ya vendrá después y a lo mejor ya han cascao antes con alguna cosa que se metan. Las camisetas de "tronista" llevan un escote que llega casi hasta el ombligo. Dicho esto no sé que os parecerá a vosotros, pero un tío al que le gusta más su propio cuerpo que el de la muchacha que tenga delante y lleve más escote que ella, no es que sea "moenno", es que está moviendo perchas!
Mover perchas: acto que se realiza para apartar las perchas y poder salir del armario. De esta manera se abandona Narnia.
Hasta aquí por hoy, que ya bastante he soltao. Sé que para igualar las cosas debería hablar de los frikis en otro post. Pero al serlo no creo que fuera justo y objetivo. Así que mejor os recomiendo la lectura del post más magnífico del mundo mundial sobre los frikis y más concretamente sobre las ventajas de salir con uno.
http://beabiofrutas.blogspot.com.es/2012/03/sal-con-un-friki.html
En los próximos días tocará alguna que otra historia o cuento y alguna confesión.
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy toca el maravilloso mundo de los "moennos" (modernos para los que no domináis el andaluz). Como otras veces, me disculpo de antemano por si alguien se siente ofendido o se ve reflejado. Esta es solo mi opinión y realmente me da igual lo que haga cada uno con su vida. Dicho esto, al lío.
"Moenno": dícese del moderno. Del que va a la moda.
Bien, esta descripción tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda, así que vamos a ampliarla un poco más. Al "moenno" lo define sobre todo su ropa. Digamos que la equipación habitual de todo buen "moenno" suele ser: tenis (zapatillas deportivas para los no andaluces) de los años 80 del mercadillo, pantalones de pitillo con o sin el culo cagao, camiseta de manga corta de tela muy fina y con estampados supuestamente frikis y gafas de sol de pasta de los 80 (como las que llevaba Don Johnson pero de colorines). Hagamos un alto en los pantalones cagaos. Qué invento del maligno es ese??!! Qué pretenden con eso??!! AAAhhhhhhhh!!!!.... Un "moenno" se mira al espejo y compara los colores de su ropa con los del círculo cromático de témperas que hizo en el instituto y, si no hay diferencia alguna, sale de casa. De ahí las leyendas que hablan de pantalones de pitillo color pistacho y camisetas amarillo pollo. Esto vale para ambos sexos. Lo del pelo es raro, ya que se ve de todo. Aunque últimamente se ve mucho eso de raparse un lado de la cabeza y el otro dejárselo largo. Hay algunas que son dignas figurantes del anuncio de Loewe y otras que son para denunciarlas, aunque no sé que es peor. Más de una vez me han dado ganas de darles algo de dinero y que vayan a terminar de pelarse. Al menos esto es mejor que la forma en la que llevan las gorras, es como si se pusieran un casco de obra. Ni que decir tiene que les queda poco menos que dañino para la vista, para chillarles...
Podemos diferenciar dos clases, los "moennos porque sí" y los "moennos porque lo dice mi novia". A los primeros hay que aplaudirlos por su decisión de serlo y más por su nulo sentido del ridículo. Cosa que, por cierto, yo tampoco tengo. A los segundos... A esos habría que darles una colleja como las que soltaba la vieja de "7 vidas". Y por qué? Pues por su falta de personalidad. Y para que se dieran cuenta de que su pareja no los quiere realmente. Si así fuera, les daría igual su forma de vestir y no la cambiaría. Perdón, es que se me llevan los demonios con ese tema... Para reconocer a estos solo hay que fijarse en su cara. Es como si Álex Ubago les cantara al oído constantemente, como si no hubieran tenido su momento All-Bran en una semana, la misma cara que la vieja que espera en el muelle de San Blas. La alegría de la huerta. Lo que hace uno por dar un golpecito de vez en cuando...
Y ahora mi tipo de "moenno" preferido. La subcategoría "tronista"! Aquí vamos a meterlos a ellos y a ellas. Paso de poner "tronisto" y "tronista", el español es bastante rico y tiene muy bien delimitados los géneros así que a ver si los usamos bien, lo demás es de ser inútiles. A ellas es fácil reconocerlas, prácticamente son de silicona y maquillaje. Muy bronceadas y con más complementos que la Barbie divorciada. No se quitan el tacón de aguja ni para dormir. Los cuatro trapos que llevan apenas les tapan nada pero da igual, tampoco los van a llevar mucho tiempo puestos. Este tipo de muchacha solo ha sido vista de noche, al llegar el día desaparecen misteriosamente. Y es que pasa lo que decimos muchos: "yo nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he levantado con muchas". Las que se suelen hacer famosillas tienen dos destinos fijos: salir en Interviú o hacer el pino puente con Dinio y el hermano, ya me entendéis.
Los "tronistas" son para echarles de comer aparte. Básicamente la equipación es la misma que la del "moenno" pero llevada al extremo. Para empezar el pelo es digno de Goku en sus mejores épocas, to tieso para arriba. Para lograrlo lo mejor es echarse gomina y sacar la cabeza por la ventanilla mientras se conduce de camino a la discoteca de moda. Van todos hinchados de gimnasio. Una cosa muy curiosa que les suele ocurrir es que van con los brazos abiertos como para parecer más grandes. Alguna vez he visto golondrinas revoloteando alrededor del sobaco de alguno con la esperanza de anidar allí. Por el olor parece que algunas lo consiguen... Lo del moreno de estas criaturas no es normal, si es que parecen que se echan chocolate. Aunque la verdad es más sencilla que eso, su crema protectora en la playa es aceite de oliva. Sí! Al rico aceite, que proteger no protege, pero te pones de moreno una cosa mala y de paso te puedes freír unas patatitas en el pecho y eso que te llevas. Lo del cáncer de piel ya vendrá después y a lo mejor ya han cascao antes con alguna cosa que se metan. Las camisetas de "tronista" llevan un escote que llega casi hasta el ombligo. Dicho esto no sé que os parecerá a vosotros, pero un tío al que le gusta más su propio cuerpo que el de la muchacha que tenga delante y lleve más escote que ella, no es que sea "moenno", es que está moviendo perchas!
Mover perchas: acto que se realiza para apartar las perchas y poder salir del armario. De esta manera se abandona Narnia.
Hasta aquí por hoy, que ya bastante he soltao. Sé que para igualar las cosas debería hablar de los frikis en otro post. Pero al serlo no creo que fuera justo y objetivo. Así que mejor os recomiendo la lectura del post más magnífico del mundo mundial sobre los frikis y más concretamente sobre las ventajas de salir con uno.
http://beabiofrutas.blogspot.com.es/2012/03/sal-con-un-friki.html
En los próximos días tocará alguna que otra historia o cuento y alguna confesión.
A más ver, arre arre unicornio!
domingo, 6 de octubre de 2013
Tears of the future past...
Hola criaturillas!
Ayer, no sé si por el dolor de cabeza, estaba un poco tristón. El espíritu del cantautor atormentado se apoderó de mi. Puede que fuera la crisis de los treintaitrés (RAE) y medio o que el Otoño me secuestró. Pero sí, ayer estaba triste y ojeroso. Dicen que la felicidad consiste en vivir el presente sin amargarse por el pasado ni preocuparse por el futuro. Pues ayer el presente no quería presentarse en mi mente. Venga pasado, venga futuro! Venga canas en el pelo de tanto pensar y darle vueltas.
No pude evitar pensar en las cosas que me han pasado y en cómo las he afrontado. En qué hubiera pasado si hubiera actuado de forma diferente. En todas las decisiones que he tomado en mi vida que no han sido acertadas. En todo el dolor innecesario que he sufrido y he causado. Nunca he tenido miedo a la soledad y ayer me aterraba la idea. Tenía la sensación de que jamás encontraría a esa compañera que llevo toda la vida buscando. Tenía miedo de lo incierto que es el futuro...
Hoy, sin embargo, todo ha vuelto a la "normalidad" en mi cabeza. Vuelvo a pensar que el pasado, pasado está. Que todo lo que haya hecho, bien o mal, me ha convertido en quien soy ahora. Y, sinceramente, me gusta como soy porque soy como quiero ser. Y lo soy porque conozco mis virtudes y acepto y reconozco mis defectos. Sé lo que no me gusta y aún estoy por descubrir todo lo que me gusta. El futuro es una cosa que no existe todavía y que se construirá en base a cómo haga las cosas en el presente. Así que si lo que hago lo hago bien, no tengo porqué temer. Y es que ya lo dijo alguien hace mucho tiempo: "pensar sobre el pasado o preocuparse por el futuro nos priva del presente". Pues eso mismo.
Cuando empecé a escribir este post no sabía muy bien porqué lo hacía. Qué necesidad había? Y ahora que casi lo termino me doy cuenta que, aunque muy corto, era necesario para mi. Hay que desahogarse de vez en cuando. Y quién sabe, igual alguien lo lee (realmente hay gente que lee esto?) y descubre que es mejor ser feliz en el presente. También me ha servido para decidir que hay cosas que tengo que contar. Cosas que solo conocen algunas personas pero que ya es tiempo de que salgan a la luz. Cosas de mi pasado reciente que han cambiado mi futuro y trastocan sobremanera mi presente. Cosas que me hacen cuestionarme quién soy o qué hago realmente aquí...
Os prometo que el próximo post será más alegre, no me he olvidado de los tronistas y chonis. Mientras, voy a salir un rato no vaya a ser que me cruce en el camino de mi compañera y ninguno de los dos nos demos cuenta.
A más ver, arre arre unicornio!
Ayer, no sé si por el dolor de cabeza, estaba un poco tristón. El espíritu del cantautor atormentado se apoderó de mi. Puede que fuera la crisis de los treintaitrés (RAE) y medio o que el Otoño me secuestró. Pero sí, ayer estaba triste y ojeroso. Dicen que la felicidad consiste en vivir el presente sin amargarse por el pasado ni preocuparse por el futuro. Pues ayer el presente no quería presentarse en mi mente. Venga pasado, venga futuro! Venga canas en el pelo de tanto pensar y darle vueltas.
No pude evitar pensar en las cosas que me han pasado y en cómo las he afrontado. En qué hubiera pasado si hubiera actuado de forma diferente. En todas las decisiones que he tomado en mi vida que no han sido acertadas. En todo el dolor innecesario que he sufrido y he causado. Nunca he tenido miedo a la soledad y ayer me aterraba la idea. Tenía la sensación de que jamás encontraría a esa compañera que llevo toda la vida buscando. Tenía miedo de lo incierto que es el futuro...
Hoy, sin embargo, todo ha vuelto a la "normalidad" en mi cabeza. Vuelvo a pensar que el pasado, pasado está. Que todo lo que haya hecho, bien o mal, me ha convertido en quien soy ahora. Y, sinceramente, me gusta como soy porque soy como quiero ser. Y lo soy porque conozco mis virtudes y acepto y reconozco mis defectos. Sé lo que no me gusta y aún estoy por descubrir todo lo que me gusta. El futuro es una cosa que no existe todavía y que se construirá en base a cómo haga las cosas en el presente. Así que si lo que hago lo hago bien, no tengo porqué temer. Y es que ya lo dijo alguien hace mucho tiempo: "pensar sobre el pasado o preocuparse por el futuro nos priva del presente". Pues eso mismo.
Cuando empecé a escribir este post no sabía muy bien porqué lo hacía. Qué necesidad había? Y ahora que casi lo termino me doy cuenta que, aunque muy corto, era necesario para mi. Hay que desahogarse de vez en cuando. Y quién sabe, igual alguien lo lee (realmente hay gente que lee esto?) y descubre que es mejor ser feliz en el presente. También me ha servido para decidir que hay cosas que tengo que contar. Cosas que solo conocen algunas personas pero que ya es tiempo de que salgan a la luz. Cosas de mi pasado reciente que han cambiado mi futuro y trastocan sobremanera mi presente. Cosas que me hacen cuestionarme quién soy o qué hago realmente aquí...
Os prometo que el próximo post será más alegre, no me he olvidado de los tronistas y chonis. Mientras, voy a salir un rato no vaya a ser que me cruce en el camino de mi compañera y ninguno de los dos nos demos cuenta.
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 4 de octubre de 2013
Postureo geranio...
Hola criaturillas!
Hoy la musa ha venido en forma de dependienta de óptica. He ido a revisarme la vista y de paso comprobar que sigue como la cerveza sin alcohol, 0,0. Sin embargo por esta cosa de los ordenadores y pantallas varias noto que se me cansa un poco y uso gafas con una graduación adecuada a ese problema. En fin, que me lío, la cosa es que estaba la muchacha sacando gafas y de repente saca una de esas negras de pasta y tan grandes que podría parecer el cantante de "La Mosca" y al ver la cara de asco extremo que se me había quedado me dice: "No, tu no tienes pinta de hipster de esos". Bam! Musa! Tema para el blog! HIPSTERS!!
Antes que nada aclarar que esto va en tono jocoso, que tengo muchos amigos y amigas hipster y son una monería.
Según la wikipedia: La cultura hipster es una subcultura asociada con la música independiente, con una sensibilidad variada arraigada en una moda alejada de las corrientes culturales predominantes (mainstream), y cercana a estilos de vida alternativos. El interés por los medios de comunicación incluiría películas de cine independiente, revistas como Vice, PlayGround, Clash y sitios oficiales como Pitchfork Media.
Toma ya! Analicemos esto, que es un filón. Dice que es una subcultura. Madre del amor hermoso! Dile a un hipster que pertenece a una subcultura, lo hundes. Con lo "culturetas" que son todos ellos. Todos con sus gafas de pasta, de ahí la expresión popular "gafapasta", sus tweed o chaquetas de lana con parches en los codos más feas que un frigorífico por detrás, las greñas relamidas por una vaca y la barba de naufrago. Eso los hombres, a las mujeres las reconoceréis por no llevar barba, algunas, el resto es igual. Lo de la música independiente es significativo, ellos solo escuchan grupos de música que tocan en bares oscuros y de decoración vintage y cuyo público no supere las 10 personas, no vaya a ser que se conviertan en mainstream. La temática de los temas tocados va desde el suicidio por amor hasta el suicidio por desamor, variadito. La postura ideal para ver a esos grupos, les encanta el postureo, es permanecer de pie junto a la barra, muy rectos y distinguidos, como si analizaran la letra de arriba a abajo y sujetando su gin-tonic como si no hubiera otra cosa en el mundo. De vez en cuando sacarán su smartphone, para eso no son vintage, y harán una foto. Pero no una foto cualquiera, la harán con Instagram y en color sepia para aprovechar al máximo toda la tristeza del momento. Por supuesto la titularán algo así como "de concierto y tal... #migin-tonicyyo #postureoconcierto". Las películas igual pero en idiomas que ni siquiera sabías que existían y subtituladas, en todas ellas hay una muerte trágica y alguien que sufre mucho por ello y se vuelve loco por no exteriorizarlo. Suelen terminar con el protagonista mirando por una ventana mientras llueve, alegría para el cuerpo... Y hablando de alegrías, volvamos al gin-tonic. Lo único que beben. O más bien comen, porque lo de echarle cosas al gin-tonic es algo que ya se les ha ido de las manos. Pepino, flores, calabacines, semillas, anís, regaliz, canela... Cualquier día van a tener que pedir abono que con tanto hablar de películas austriacas de autor se les está quedando mustio el geranio del gin-tonic. Una cosa os advierto, no hay que confundir a los hipster con los "moennos". De estos ya hablaré en otro post que también tienen los suyo. Sí amigos! Dentro de la categoría "moennos" entran los tronistas y chonis. Fiestaaa!
Los hipsters son todos muy buenas personas, pero como te despistes intentarán atraerte a su mundo. Un momento que vas a la cocina y ya estás perdido. Vuelan como águilas hacia tu portátil y de la mano de youtube traen a tu casa esos sonidos raros de grupos que ni siquiera ellos saben que existen. En su defensa digo que algunas veces te descubren maravillas ocultas, pero eso raramente ocurre.
Al final te acabas llevando bien con ellos, son raros pero quién no lo es. Además siempre aprendes cosas con ellos. Así que ya sabes, si un día te levantas y lo ves todo de color sepia, tu cuarto se ha convertido en un museo vintage y en tu móvil suena música con tendencias suicidas es que estás perdido. Te has convertido en un hipster!
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy la musa ha venido en forma de dependienta de óptica. He ido a revisarme la vista y de paso comprobar que sigue como la cerveza sin alcohol, 0,0. Sin embargo por esta cosa de los ordenadores y pantallas varias noto que se me cansa un poco y uso gafas con una graduación adecuada a ese problema. En fin, que me lío, la cosa es que estaba la muchacha sacando gafas y de repente saca una de esas negras de pasta y tan grandes que podría parecer el cantante de "La Mosca" y al ver la cara de asco extremo que se me había quedado me dice: "No, tu no tienes pinta de hipster de esos". Bam! Musa! Tema para el blog! HIPSTERS!!
Antes que nada aclarar que esto va en tono jocoso, que tengo muchos amigos y amigas hipster y son una monería.
Según la wikipedia: La cultura hipster es una subcultura asociada con la música independiente, con una sensibilidad variada arraigada en una moda alejada de las corrientes culturales predominantes (mainstream), y cercana a estilos de vida alternativos. El interés por los medios de comunicación incluiría películas de cine independiente, revistas como Vice, PlayGround, Clash y sitios oficiales como Pitchfork Media.
Toma ya! Analicemos esto, que es un filón. Dice que es una subcultura. Madre del amor hermoso! Dile a un hipster que pertenece a una subcultura, lo hundes. Con lo "culturetas" que son todos ellos. Todos con sus gafas de pasta, de ahí la expresión popular "gafapasta", sus tweed o chaquetas de lana con parches en los codos más feas que un frigorífico por detrás, las greñas relamidas por una vaca y la barba de naufrago. Eso los hombres, a las mujeres las reconoceréis por no llevar barba, algunas, el resto es igual. Lo de la música independiente es significativo, ellos solo escuchan grupos de música que tocan en bares oscuros y de decoración vintage y cuyo público no supere las 10 personas, no vaya a ser que se conviertan en mainstream. La temática de los temas tocados va desde el suicidio por amor hasta el suicidio por desamor, variadito. La postura ideal para ver a esos grupos, les encanta el postureo, es permanecer de pie junto a la barra, muy rectos y distinguidos, como si analizaran la letra de arriba a abajo y sujetando su gin-tonic como si no hubiera otra cosa en el mundo. De vez en cuando sacarán su smartphone, para eso no son vintage, y harán una foto. Pero no una foto cualquiera, la harán con Instagram y en color sepia para aprovechar al máximo toda la tristeza del momento. Por supuesto la titularán algo así como "de concierto y tal... #migin-tonicyyo #postureoconcierto". Las películas igual pero en idiomas que ni siquiera sabías que existían y subtituladas, en todas ellas hay una muerte trágica y alguien que sufre mucho por ello y se vuelve loco por no exteriorizarlo. Suelen terminar con el protagonista mirando por una ventana mientras llueve, alegría para el cuerpo... Y hablando de alegrías, volvamos al gin-tonic. Lo único que beben. O más bien comen, porque lo de echarle cosas al gin-tonic es algo que ya se les ha ido de las manos. Pepino, flores, calabacines, semillas, anís, regaliz, canela... Cualquier día van a tener que pedir abono que con tanto hablar de películas austriacas de autor se les está quedando mustio el geranio del gin-tonic. Una cosa os advierto, no hay que confundir a los hipster con los "moennos". De estos ya hablaré en otro post que también tienen los suyo. Sí amigos! Dentro de la categoría "moennos" entran los tronistas y chonis. Fiestaaa!
Los hipsters son todos muy buenas personas, pero como te despistes intentarán atraerte a su mundo. Un momento que vas a la cocina y ya estás perdido. Vuelan como águilas hacia tu portátil y de la mano de youtube traen a tu casa esos sonidos raros de grupos que ni siquiera ellos saben que existen. En su defensa digo que algunas veces te descubren maravillas ocultas, pero eso raramente ocurre.
Al final te acabas llevando bien con ellos, son raros pero quién no lo es. Además siempre aprendes cosas con ellos. Así que ya sabes, si un día te levantas y lo ves todo de color sepia, tu cuarto se ha convertido en un museo vintage y en tu móvil suena música con tendencias suicidas es que estás perdido. Te has convertido en un hipster!
A más ver, arre arre unicornio!
sábado, 28 de septiembre de 2013
Fibonacci y los escritores renacentistas...
Hola de nuevo. Hoy escribo esto mirando por la ventana como llueve y me da miedo. Sí, me da miedo. Porque con este tiempo hay cantantes que se levantan con la vena de la inspiración hinchada. Todos los seguidores de Álex Ubago, Conchita, Maná, David de María y tristes por el estilo estáis de enhorabuena, hoy están escribiendo temazos que dentro de unos meses os harán entristecer hasta desear ser solo musgo.
Bueno, al lío. Hoy os quiero contar una experiencia que tuve gracias a un servicio online de "citas" que todos conocemos. He de decir que funcionar funcionan, que luego la cosa vaya mejor o peor ya es cosa nuestras y de la otra persona. La mayoría de las veces suele ir bien y pasas un rato muy agradable charlando, riéndote y culminando en lo que todos sabemos y que al fin y al cabo es para lo que se inventaron estos sitios. Otras veces la cosa sale rara. Ay amigos! Soy experto en estas últimas. Un día que me encontraba aburrido mirando los gamusinos saltar de flor en flor decidí entrar al sitio este y ver si había alguien interesante con quien tomar algo. Pasé un buen rato mirando segundas fotos. Sí, SIEMPRE hay que mirar la segunda foto. En la primera todos somos muy bonicos y parecemos modelos, pero la segunda... Ahí es donde sacamos a relucir todo nuestro ser. Si juntáramos todas las segundas fotos de un sitio de estos parecería el hall del hotel de "Gremlims 2". Vaya caras! Pues eso, que me decidí por una y a charlar. Todo bien, simpática, habladora, con una segunda foto no muy mala, así que quedamos para ese mismo día por la tarde. Cada uno en su coche llegamos al sitio acordado, un sitio de esos que tenemos por aquí en la costa muy en plan chill out. Terracita casi en la orilla del mar, todo muy blanco, con musiquita agradable y a un volumen que te permite hablar perfectamente. Los dos sentados uno al lado del otro, de cara al mar con la brisa meciendo un poco su pelo y la tenue luz del atardecer bañándonos. De película. Pues en medio de todo esto y aprovechando una pausa en nuestra conversación va la buena moza y suelta:
- Cómo se parecen las olas a los caracoles...
Ojo cuidao! Fallo en Matrix! Lentamente me vuelvo hacia ella con la misma cara anodina de una cabra mirando un teléfono y pienso: "interesante, además de simpática, agradable y guapa es inteligente". Sin pensarlo le digo:
-Jamás había oído una comparación tan rara y a la vez tan magnífica de la sucesión de Fibonacci.
Y ahora es ella la que me mira como si acabaran de contarle el final de "Los Serrano" y sin vergüenza alguna me dice:
-Ese no era un escritor renacentista?
Fallo en el sistema! Se nos va, se nos va! Piiiiiiiiiiiii....... Cuando recobré la consciencia le expliqué así por encima quién era y en qué consistía la dichosa sucesión. La pobre no pudo más que sonreír y explicarme que ella le había encontrado parecido al movimiento ondulatorio de los caracoles al desplazarse y a las olas al avanzar hacia la orilla. Después de eso no recuerdo nada más de la cita, mi neurona había implosionado. Desde entonces no hemos vuelto a quedar, alguna que otra vez hablamos pero nada más. Ahora sé que se acerca su cumpleaños y estoy pensando en regalarle un libro de algún escritor renacentista.
La verdad es que me gustaría oír su versión de la cita. Seguramente pensó que soy un friki o un loco de las matemáticas. Cualquiera sabe. No sé si será de las matemáticas o qué, pero loco si que estoy. Y aunque solo sea por eso... Arre arre unicornio!
viernes, 27 de septiembre de 2013
En el principio...
Hola criaturillas!
Pues va a ser que por fin me he decidido con esto de escribir un blog. No creo saber como empezar esto y ni idea de como mantenerlo a flote, pero ya iré viendo. Cuando tenga alguna idea de como adornar la página arreglaré la cosa tan fea de plantilla que le he puesto, tranquilos que no se queda así. Mi idea es darle un toque de humor a lo que vaya escribiendo y eso intentaré. Otra cosa es que lo consiga. Nunca llueve a gusto de todos y con el humor pasa algo parecido, está claro que de vez en cuando llego a ser gracioso pero no a todo el mundo se lo parezco. Así que perdonadme si algún día se me va la cabeza y me vuelvo un soso. Ya de antemano pido disculpas si alguien alguna vez se siente ofendido por lo que pueda escribir, algunas veces me acerco demasiado a ciertas líneas.
Y bueno, supongo que ya vale para la presentación, ahora igual debería explicar lo del nombre del blog. Que aunque algunos ya sabéis el porqué, otros andáis más perdidos que una mula en un parking. Mi parcelita en Narnia. Todo se origina en la expresión "salir del armario". Ésta se suele usar cuando alguien, sea hombre o mujer, decide declarar públicamente que es homosexual. Antes de nada ya os digo que el respeto hacia ellos es máximo ya que tienen el valor de hacerlo. Valor que no sería necesario si fuéramos la sociedad del siglo XXI que decimos ser. Pues eso, hace unos meses oyendo el programa de radio "La Parroquia del Monaguillo" llegaron a esta conclusión: si salía tanta gente del armario, ese armario debería ser enorme o más aún, ese armario debería ser el de Narnia. Gracias a eso yo llegué a mi propia conclusión: si la gente salía del armario y ese armario era el de Narnia, los que no salimos del armario vivimos en Narnia. A su vez esa gente que sale raramente vuelve con lo cual cada vez hay más terrenos vacíos. De ahí que de vez en cuando diga que voy ampliando el cercado que rodea mi parcelita. Y por eso el nombre. Rápido y fácil para toda la familia, el que no tiene un blog es porque no quiere. Ya os iré contando mis aventurillas por este mundo tan extraño que es Narnia. Por el momento os dejo que tengo que sacar a pasear a mi mascota...
Arre arre unicornio!!
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