Culo veo culo quiero

Hola criaturillas!
Hoy la que ha venido a visitarme ha sido mi vecina del otro lado. No, no es que la muchacha sea un fantasma ni la niña de "The Ring". Es que vive al otro lado de mi parcela. Sí! Por supuesto que hay mujeres en Narnia. Tras varias horas de conversación y un par de botellas de ron me ha hecho una pregunta transcendental. Una que llevan haciéndole y haciéndose los hombres desde que bajamos de los árboles y nos dedicamos a hacer el cafre por las llanuras. Quienes somos? De dónde venimos? A dónde vamos? Nooo. Una más importante. Eres de culo o de tetas? He ahí la cuestión. Y no es baladí pues de ella depende la variación genética de nuestra especie. Como siempre, ante estas dudas existenciales la gente acude a un experto como yo. La cantidad de conocimiento inútil que puedo almacenar no tiene límite.
Ya en los albores de la civilización los hombres se separaron en dos sociedades secretas, los adoraculos y los adoratetas. Esto es como ser del Madrid o del Barça, de Villarriba o Villabajo, de Bisbal o de Bustamante. Irreconciliables. Cada uno defiende lo suyo con uñas y dientes y crean sus propias armas para aniquilar a los contrarios. Una auténtica guerra encubierta. El primer golpe serio lo dieron los adoratetas, ya en 1895 se produjo el primer implante de pecho, o al menos se intentó con cierto éxito. De esta manera intentaban atraer más y más hombres a su causa. Mientras, los adoraculos no daban con el arma para contrarrestar las cada vez más voluminosas delanteras. Pero allá por los 70 del S.XX un genovés, afincado en Brasil, maestro del recorte y del tijeretazo -Rajoy es un aprendiz a su lado- diseñó un híbrido de braga y taparrabos y lo llamó tanga. Y por fin los adoraculos contaban con el arma definitiva! Sí! Porque un tanga le sienta bien a cualquier culo. Y digo que es el arma definitiva porque por mucho que la madre Naturaleza le haya dado a la muchacha o por mucho dinero que se haya gastado en silicona, si se le ve un poco el tanga la criatura hombre ya no es capaz de mirar a otro sitio. Y eso es un hecho científico probado. En los 90 los adoratetas aprovechándose de las maravillas de la televisión crearon "Los vigilantes de la playa" en un intento de recuperar terreno. De manera muuuuy subliminal, casi ni te dabas cuenta, te iban arrastrando hacia su culto. Pero los adoraculos tenían un as en la manga. Jennifer López. Su golpe fue maestro. No contentos con eso siguieron ideando para hacerse con la victoria final...
Hace tiempo puse en Facebook: "Decepción: dícese del momento en el que desabrochas un push-up". Sí! El push-up! Vale que no sea algo importante, pero para los adoratetas supone una de las mayores decepciones de su vida. Sobre todo si el decepcionado no ha desarrollado las habilidades más básicas y desabrochar el push-up le ha supuesto varios minutos de forcejeos y sudores varios. Algunos privilegiados solo necesitamos una mano y nos sobran dedos para hacerlo, y ahí lo dejo... A lo que iba, una vez que lo desabrochas, instintivamente miras para ver las fuentes de la eterna juventud y miras, y vuelves a mirar. Levantas el sujetador y lo miras de un lado, del otro, arriba, abajo, lo tocas, lo vuelves a tocar. Miras a la chica y te das cuenta que en las manos tienes algo chungo. Es magia negra. El push-up es un invento del maligno! Y los hay triple push-up! Triple malignidad! Vuelvo a decir que al final lo que haya debajo del push-up es bonito sea como sea, pero no empecemos con engaños! Porque claro, si es una desconocida no te lo ves venir. Tu ves que hay algo raro pero vas pa´lante. Otra cosa muy distinta es si lo ves en una conocida. Por la tarde la has visto en la playa haciendo top-less y cuando te la encuentras por la noche... Como que algo sobra. Es como si hubiera decidido guardar ahí los calcetines de lana de cabra melenuda del Penedés. Las hay que incluso sin necesitarlo se lo ponen. Se han dado casos en los que la muchacha era incapaz de mirar para abajo porque las gemelas le empujaban la cabeza hacia arriba...
Después de esta explicación mi vecina se me quedó mirando y acercándose de forma felina me dice:
- Bueno, entonces tú a cual de las dos sociedades secretas perteneces?
Y yo, poniendo la más sátira de las expresiones faciales le contesté:
- Yo? No, yo no pertenezco a ninguna de esas arcaicas tendencias. Yo formo parte de la evolución, del híbrido, de la sociedad secreta perteneciente al S.XXI, los que lo queremos todo! Los que preferimos lo natural a lo artificial. Los que queremos a la mujer completa. Somos los que devoramos sin miramientos. Maestros del fuerte y flojo, conductores del camión del empotraóh. Muajajajajajajajaaa....(risa maligna)
Tras oír esto mi vecina cayó desmayada presa quizá del ron o de la alta temperatura que había alcanzado su cuerpo. Dejadme pensar que es lo último, por favor.
Así que ya sabéis mujeres, preguntadles a vuestros maridos, novios, amantes, amigüitos y demás hombres del mundo de qué son, de culo o de tetas? Quizá os llevéis alguna sorpresa...
A más ver, arre arre unicornio!