Hola criaturillas!
Lo que os voy a empezar a contar en este y otros post puede que os suene raro o que incluso penséis que realmente estoy loco. Si no lo hubiera vivido yo mismo pensaría eso. Aún hoy no llego a entender del todo lo que pasó, lo que pasa y lo que pasará. Lo que si tengo claro es que estos sucesos despertaron en mí lo que algunos llaman la conciencia cósmica. Yo lo llamo también la conciencia de especie. En cierta forma es un despertar. Es difícil expresarlo con palabras. Son sentimientos muy fuertes. Digo que es conciencia cósmica y de especie porque llegas a comprender de manera muy clara tu lugar como ser humano en esto que llamamos Universo. Es como si de repente descubrieras que estás conectado con todo y todos. Cada uno de nosotros es diferente al resto y sin embargo todos somos uno. Una sola especie, todos iguales pero todos distintos. Todos especiales. Todos conectados con Gaia. Como digo es difícil de expresar, hay que sentirlo, hay que descubrirlo. Hay gente que despierta esta conciencia simplemente mirando al mar mientras se encuentra profundamente relajado, otros al pasar algunos minutos en una cueva observando detenidamente a su alrededor, otros viendo un ave, un amanecer... Creo firmemente que absolutamente todos tenemos acceso a esa conciencia, aunque algunos se empeñan en ver solo la individualidad y no el colectivo. Sé que me estoy liando un poco pero es que no es fácil. Con todo esto he aprendido que toda vida, que todo organismo vivo por insignificante que parezca es imprescindible. Todo tiene derecho a vivir. Este planeta no nos pertenece, somos nosotros los que pertenecemos al planeta. Estaremos aquí hasta que nos dejen...
28 Agosto 2008
Las 7:40 de un caluroso día de verano. A esa hora salía para el trabajo, un breve trayecto de algo más de 5 minutos oyendo música para espabilarme. Había adquirido la rutina de llegar antes, aparcar y quedarme un ratito en el coche para relajarme antes de entrar. Lo que recuerdo es lo siguiente. Llego al trabajo y aparco en una de las calles cercanas donde sé que va a haber aparcamiento y más tarde no voy a tener problemas en sacar el coche si necesito salir antes. La calle principal era un caos en hora punta y mejor no arriesgarse. Aparco, freno de mano, giro la llave para apagar el motor y... Para mi fue un pestañeo. Medio segundo. Donde antes había un coche aparcado delante del mio ahora había un árbol a varios metros. Lo que antes era carretera, acera y naves industriales ahora era campo y árboles. Por extraño que parezca, mi primera reacción fue arrancar el coche e intentar salir de allí. No tardé mucho ya que desde donde estaba veía perfectamente el cartel de una gasolinera y pude conducir hasta allí sin problemas. Fue aparcar y empezar a sonar el móvil. Y ese sonido me activó. En ese momento fue cuando me di cuenta que nada de aquello tenía sentido, que nada estaba bien. Prácticamente entré en shock. Sin saber muy bien porqué empecé a llorar y a ahogarme sin poder respirar apenas. De lo poco que recuerdo de aquellos minutos es el reloj del coche, marcaba las 15:08. Creo que acerté a descolgar el teléfono móvil solo para que dejara de sonar y retumbar en mi cabeza. Era mi mujer, por aquel entonces, que me llamaba preocupada porque no estaba en casa. Ahí ya creí que me iba a dar algo. Como pude le expliqué la situación y gracias a ella me fui calmando. Descubrí que estaba a unos 30 kilómetros de donde se suponía que tenía que estar. Con mucho cuidado conduje hasta un punto intermedio para encontrarme con ella y volver a casa. Durante todo el trayecto mi mente iba en blanco, como bloqueada. No conseguía recordar como había llegado allí y mucho menos qué había pasado en esas 6 horas. Varias pruebas que me realizaron esa misma tarde en el hospital no arrojaron ninguna luz sobre la posible causa. No me dolía nada, no salía nada extraño en el escáner. Nada. Amnesia total. Había perdido 6 horas de mi vida sin saber cómo. Hace cosa de un año un amigo me recomendó que hiciera hipnosis regresiva a ver si salía algo. Por medio de él contacté con un psicólogo que decía hacerlas y fui. Pero no hubo manera de que aquel pobre hombre me hipnotizara. Supongo que debes creer en la técnica para caer sugestionado o ser una persona sugestionable. Y parece que no lo soy, al menos ahora.
En cierta manera este es el primer eslabón de la cadena de acontecimientos que despertaron mi conciencia. Aún hoy sigo sin saber que ocurrió, aunque tengo una teoría. Sé que después de esto me vais a mirar raro y a pensar que se me va la cabeza. Y no os faltará razón. Así que arre arre unicornio...
domingo, 27 de octubre de 2013
miércoles, 23 de octubre de 2013
Culo veo culo quiero
Hola criaturillas!
Hoy la que ha venido a visitarme ha sido mi vecina del otro lado. No, no es que la muchacha sea un fantasma ni la niña de "The Ring". Es que vive al otro lado de mi parcela. Sí! Por supuesto que hay mujeres en Narnia. Tras varias horas de conversación y un par de botellas de ron me ha hecho una pregunta transcendental. Una que llevan haciéndole y haciéndose los hombres desde que bajamos de los árboles y nos dedicamos a hacer el cafre por las llanuras. Quienes somos? De dónde venimos? A dónde vamos? Nooo. Una más importante. Eres de culo o de tetas? He ahí la cuestión. Y no es baladí pues de ella depende la variación genética de nuestra especie. Como siempre, ante estas dudas existenciales la gente acude a un experto como yo. La cantidad de conocimiento inútil que puedo almacenar no tiene límite.
Ya en los albores de la civilización los hombres se separaron en dos sociedades secretas, los adoraculos y los adoratetas. Esto es como ser del Madrid o del Barça, de Villarriba o Villabajo, de Bisbal o de Bustamante. Irreconciliables. Cada uno defiende lo suyo con uñas y dientes y crean sus propias armas para aniquilar a los contrarios. Una auténtica guerra encubierta. El primer golpe serio lo dieron los adoratetas, ya en 1895 se produjo el primer implante de pecho, o al menos se intentó con cierto éxito. De esta manera intentaban atraer más y más hombres a su causa. Mientras, los adoraculos no daban con el arma para contrarrestar las cada vez más voluminosas delanteras. Pero allá por los 70 del S.XX un genovés, afincado en Brasil, maestro del recorte y del tijeretazo -Rajoy es un aprendiz a su lado- diseñó un híbrido de braga y taparrabos y lo llamó tanga. Y por fin los adoraculos contaban con el arma definitiva! Sí! Porque un tanga le sienta bien a cualquier culo. Y digo que es el arma definitiva porque por mucho que la madre Naturaleza le haya dado a la muchacha o por mucho dinero que se haya gastado en silicona, si se le ve un poco el tanga la criatura hombre ya no es capaz de mirar a otro sitio. Y eso es un hecho científico probado. En los 90 los adoratetas aprovechándose de las maravillas de la televisión crearon "Los vigilantes de la playa" en un intento de recuperar terreno. De manera muuuuy subliminal, casi ni te dabas cuenta, te iban arrastrando hacia su culto. Pero los adoraculos tenían un as en la manga. Jennifer López. Su golpe fue maestro. No contentos con eso siguieron ideando para hacerse con la victoria final...
Hace tiempo puse en Facebook: "Decepción: dícese del momento en el que desabrochas un push-up". Sí! El push-up! Vale que no sea algo importante, pero para los adoratetas supone una de las mayores decepciones de su vida. Sobre todo si el decepcionado no ha desarrollado las habilidades más básicas y desabrochar el push-up le ha supuesto varios minutos de forcejeos y sudores varios. Algunos privilegiados solo necesitamos una mano y nos sobran dedos para hacerlo, y ahí lo dejo... A lo que iba, una vez que lo desabrochas, instintivamente miras para ver las fuentes de la eterna juventud y miras, y vuelves a mirar. Levantas el sujetador y lo miras de un lado, del otro, arriba, abajo, lo tocas, lo vuelves a tocar. Miras a la chica y te das cuenta que en las manos tienes algo chungo. Es magia negra. El push-up es un invento del maligno! Y los hay triple push-up! Triple malignidad! Vuelvo a decir que al final lo que haya debajo del push-up es bonito sea como sea, pero no empecemos con engaños! Porque claro, si es una desconocida no te lo ves venir. Tu ves que hay algo raro pero vas pa´lante. Otra cosa muy distinta es si lo ves en una conocida. Por la tarde la has visto en la playa haciendo top-less y cuando te la encuentras por la noche... Como que algo sobra. Es como si hubiera decidido guardar ahí los calcetines de lana de cabra melenuda del Penedés. Las hay que incluso sin necesitarlo se lo ponen. Se han dado casos en los que la muchacha era incapaz de mirar para abajo porque las gemelas le empujaban la cabeza hacia arriba...
Después de esta explicación mi vecina se me quedó mirando y acercándose de forma felina me dice:
- Bueno, entonces tú a cual de las dos sociedades secretas perteneces?
Y yo, poniendo la más sátira de las expresiones faciales le contesté:
- Yo? No, yo no pertenezco a ninguna de esas arcaicas tendencias. Yo formo parte de la evolución, del híbrido, de la sociedad secreta perteneciente al S.XXI, los que lo queremos todo! Los que preferimos lo natural a lo artificial. Los que queremos a la mujer completa. Somos los que devoramos sin miramientos. Maestros del fuerte y flojo, conductores del camión del empotraóh. Muajajajajajajajaaa....(risa maligna)
Tras oír esto mi vecina cayó desmayada presa quizá del ron o de la alta temperatura que había alcanzado su cuerpo. Dejadme pensar que es lo último, por favor.
Así que ya sabéis mujeres, preguntadles a vuestros maridos, novios, amantes, amigüitos y demás hombres del mundo de qué son, de culo o de tetas? Quizá os llevéis alguna sorpresa...
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy la que ha venido a visitarme ha sido mi vecina del otro lado. No, no es que la muchacha sea un fantasma ni la niña de "The Ring". Es que vive al otro lado de mi parcela. Sí! Por supuesto que hay mujeres en Narnia. Tras varias horas de conversación y un par de botellas de ron me ha hecho una pregunta transcendental. Una que llevan haciéndole y haciéndose los hombres desde que bajamos de los árboles y nos dedicamos a hacer el cafre por las llanuras. Quienes somos? De dónde venimos? A dónde vamos? Nooo. Una más importante. Eres de culo o de tetas? He ahí la cuestión. Y no es baladí pues de ella depende la variación genética de nuestra especie. Como siempre, ante estas dudas existenciales la gente acude a un experto como yo. La cantidad de conocimiento inútil que puedo almacenar no tiene límite.
Ya en los albores de la civilización los hombres se separaron en dos sociedades secretas, los adoraculos y los adoratetas. Esto es como ser del Madrid o del Barça, de Villarriba o Villabajo, de Bisbal o de Bustamante. Irreconciliables. Cada uno defiende lo suyo con uñas y dientes y crean sus propias armas para aniquilar a los contrarios. Una auténtica guerra encubierta. El primer golpe serio lo dieron los adoratetas, ya en 1895 se produjo el primer implante de pecho, o al menos se intentó con cierto éxito. De esta manera intentaban atraer más y más hombres a su causa. Mientras, los adoraculos no daban con el arma para contrarrestar las cada vez más voluminosas delanteras. Pero allá por los 70 del S.XX un genovés, afincado en Brasil, maestro del recorte y del tijeretazo -Rajoy es un aprendiz a su lado- diseñó un híbrido de braga y taparrabos y lo llamó tanga. Y por fin los adoraculos contaban con el arma definitiva! Sí! Porque un tanga le sienta bien a cualquier culo. Y digo que es el arma definitiva porque por mucho que la madre Naturaleza le haya dado a la muchacha o por mucho dinero que se haya gastado en silicona, si se le ve un poco el tanga la criatura hombre ya no es capaz de mirar a otro sitio. Y eso es un hecho científico probado. En los 90 los adoratetas aprovechándose de las maravillas de la televisión crearon "Los vigilantes de la playa" en un intento de recuperar terreno. De manera muuuuy subliminal, casi ni te dabas cuenta, te iban arrastrando hacia su culto. Pero los adoraculos tenían un as en la manga. Jennifer López. Su golpe fue maestro. No contentos con eso siguieron ideando para hacerse con la victoria final...
Hace tiempo puse en Facebook: "Decepción: dícese del momento en el que desabrochas un push-up". Sí! El push-up! Vale que no sea algo importante, pero para los adoratetas supone una de las mayores decepciones de su vida. Sobre todo si el decepcionado no ha desarrollado las habilidades más básicas y desabrochar el push-up le ha supuesto varios minutos de forcejeos y sudores varios. Algunos privilegiados solo necesitamos una mano y nos sobran dedos para hacerlo, y ahí lo dejo... A lo que iba, una vez que lo desabrochas, instintivamente miras para ver las fuentes de la eterna juventud y miras, y vuelves a mirar. Levantas el sujetador y lo miras de un lado, del otro, arriba, abajo, lo tocas, lo vuelves a tocar. Miras a la chica y te das cuenta que en las manos tienes algo chungo. Es magia negra. El push-up es un invento del maligno! Y los hay triple push-up! Triple malignidad! Vuelvo a decir que al final lo que haya debajo del push-up es bonito sea como sea, pero no empecemos con engaños! Porque claro, si es una desconocida no te lo ves venir. Tu ves que hay algo raro pero vas pa´lante. Otra cosa muy distinta es si lo ves en una conocida. Por la tarde la has visto en la playa haciendo top-less y cuando te la encuentras por la noche... Como que algo sobra. Es como si hubiera decidido guardar ahí los calcetines de lana de cabra melenuda del Penedés. Las hay que incluso sin necesitarlo se lo ponen. Se han dado casos en los que la muchacha era incapaz de mirar para abajo porque las gemelas le empujaban la cabeza hacia arriba...
Después de esta explicación mi vecina se me quedó mirando y acercándose de forma felina me dice:
- Bueno, entonces tú a cual de las dos sociedades secretas perteneces?
Y yo, poniendo la más sátira de las expresiones faciales le contesté:
- Yo? No, yo no pertenezco a ninguna de esas arcaicas tendencias. Yo formo parte de la evolución, del híbrido, de la sociedad secreta perteneciente al S.XXI, los que lo queremos todo! Los que preferimos lo natural a lo artificial. Los que queremos a la mujer completa. Somos los que devoramos sin miramientos. Maestros del fuerte y flojo, conductores del camión del empotraóh. Muajajajajajajajaaa....(risa maligna)
Tras oír esto mi vecina cayó desmayada presa quizá del ron o de la alta temperatura que había alcanzado su cuerpo. Dejadme pensar que es lo último, por favor.
Así que ya sabéis mujeres, preguntadles a vuestros maridos, novios, amantes, amigüitos y demás hombres del mundo de qué son, de culo o de tetas? Quizá os llevéis alguna sorpresa...
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 18 de octubre de 2013
Corazón corazón...
Hola criaturillas!
Hoy me encontraba recogiendo gomibayas en la linde de mi parcela cuando se ha acercado mi vecino. El pobre traía peor cara que Marco el día de la madre. Según me ha contado, una chica le ha rechazado y ahora no puede con la pena. Yo le he dicho que no es para tanto, que ya se le pasará. Y va el joio y me dice: "dame algún consejo, que tu tienes que estar acostumbrado". Se caga la perra!! Pero qué dice el faratabailes este??!! Que sí, que en ese como en otros aspectos de la vida también soy un experto. Pero tampoco hay que dejarlo caer así. Está claro que me fallan el cuerpo y la cara, pero también tengo mi público. A ver, mi vecino no es feo, incluso se podría decir que es guapo. Sí, los hombres sabemos cuando otro es guapo. Pero no lo decimos, a no ser que ya estemos moviendo perchas. La cosa es que este pobre diablo tiene el corazón mas partío que el de Alejandro Sanz. Y eso me ha hecho pensar en los prejuicios que tenemos todos o casi todos. Las mujeres son las que sufren y los hombres los que pasamos de todo. Pues bien, los que aún quedamos en Narnia también tenemos sentimientos. Sí! No es ninguna leyenda urbana! Otra cosa es que los mostremos. Somos muy débiles y nos da miedo. Por eso cuando pasan estas cosas las sufrimos en silencio, como esas muchachas de los anuncios de Hemoal... Y es que, después de ciertas cosas que tenemos que hacer para ganarnos vuestra atención, un NO nos deja con la misma cara que tenía Leonardo Dicaprio mientras se hundía viendo como la gorda se quedaba con toda la tabla para ella. Algunos hemos tenido que pasar verdaderas pruebas dignas de héroes de la antigüedad. Luchar contra un toro o un león, un minotauro, JA! Aficionados. Una vez, para ganarme el corazón de una muchacha tuve que saltar las zamburguesas a la pata coja, atravesar el laberinto del chinotauro con una venda en los ojos, atravesar un pantano lleno de cocodrilos con más hambre que Falete haciendo la dieta de la piña, llevar un huevo en una cuchara sujetada con la boca mientras atravesaba un IKEA un sábado por la tarde y por último conseguir una legaña del mismísimo ojo de Sauron. Y todo para qué? Pues para decir: "mira que bonito, y todo por mi. Qué gran amigo eres!"... Anda ya!! Así te coman los rorros! No te entrara un picor en el moño! Luego seguro que llega uno que la trata como si fuera un trapo y se va con él. Aiiiins, que me altero. Menos mal que este tipo de muchacha usuaria de escoba, sombrero de pico, verruga y gato negro no es la que abunda y la mayoría sois una monería. Pero haberlas haylas.
Otra cosa, qué es eso de que seamos nosotros los que os conquistan? No estamos ya en el S. XXI? Que esto tendría que ser mutuo. Que a nosotros también nos gusta. Mira que os cuesta tiraros a la piscina. No lo digo por mi porque a mi piscina no se tiran ni con flotador, pero sé de algunas que se van a quedar con las ganas si no son ellas las que dan el paso. No por nada, es que algunas veces los que quedamos en Narnia somos un poco cortos de miras jajajajaja.
Yo, como muchos más, voy con el corazón al aire libre. Lo que ves es lo que hay y allá tú si decides dañarlo. Hace daño el que puede y no el que quiere. Y a este pobre vecino mio le han hecho daño. Pero en fin, nada que no se cure con un poco de ron y un par de salidas. De salir por ahí, no me seáis mal pensados. Las otras vendrán después. Luego un par de capas de fibra de carbono, kevlar, adamantium y listo. Corazón reparado. Porque al final, por muy mal que lo pasemos no somos capaces de vivir sin vosotras...
Arre arre unicornio!
Hoy me encontraba recogiendo gomibayas en la linde de mi parcela cuando se ha acercado mi vecino. El pobre traía peor cara que Marco el día de la madre. Según me ha contado, una chica le ha rechazado y ahora no puede con la pena. Yo le he dicho que no es para tanto, que ya se le pasará. Y va el joio y me dice: "dame algún consejo, que tu tienes que estar acostumbrado". Se caga la perra!! Pero qué dice el faratabailes este??!! Que sí, que en ese como en otros aspectos de la vida también soy un experto. Pero tampoco hay que dejarlo caer así. Está claro que me fallan el cuerpo y la cara, pero también tengo mi público. A ver, mi vecino no es feo, incluso se podría decir que es guapo. Sí, los hombres sabemos cuando otro es guapo. Pero no lo decimos, a no ser que ya estemos moviendo perchas. La cosa es que este pobre diablo tiene el corazón mas partío que el de Alejandro Sanz. Y eso me ha hecho pensar en los prejuicios que tenemos todos o casi todos. Las mujeres son las que sufren y los hombres los que pasamos de todo. Pues bien, los que aún quedamos en Narnia también tenemos sentimientos. Sí! No es ninguna leyenda urbana! Otra cosa es que los mostremos. Somos muy débiles y nos da miedo. Por eso cuando pasan estas cosas las sufrimos en silencio, como esas muchachas de los anuncios de Hemoal... Y es que, después de ciertas cosas que tenemos que hacer para ganarnos vuestra atención, un NO nos deja con la misma cara que tenía Leonardo Dicaprio mientras se hundía viendo como la gorda se quedaba con toda la tabla para ella. Algunos hemos tenido que pasar verdaderas pruebas dignas de héroes de la antigüedad. Luchar contra un toro o un león, un minotauro, JA! Aficionados. Una vez, para ganarme el corazón de una muchacha tuve que saltar las zamburguesas a la pata coja, atravesar el laberinto del chinotauro con una venda en los ojos, atravesar un pantano lleno de cocodrilos con más hambre que Falete haciendo la dieta de la piña, llevar un huevo en una cuchara sujetada con la boca mientras atravesaba un IKEA un sábado por la tarde y por último conseguir una legaña del mismísimo ojo de Sauron. Y todo para qué? Pues para decir: "mira que bonito, y todo por mi. Qué gran amigo eres!"... Anda ya!! Así te coman los rorros! No te entrara un picor en el moño! Luego seguro que llega uno que la trata como si fuera un trapo y se va con él. Aiiiins, que me altero. Menos mal que este tipo de muchacha usuaria de escoba, sombrero de pico, verruga y gato negro no es la que abunda y la mayoría sois una monería. Pero haberlas haylas.
Otra cosa, qué es eso de que seamos nosotros los que os conquistan? No estamos ya en el S. XXI? Que esto tendría que ser mutuo. Que a nosotros también nos gusta. Mira que os cuesta tiraros a la piscina. No lo digo por mi porque a mi piscina no se tiran ni con flotador, pero sé de algunas que se van a quedar con las ganas si no son ellas las que dan el paso. No por nada, es que algunas veces los que quedamos en Narnia somos un poco cortos de miras jajajajaja.
Yo, como muchos más, voy con el corazón al aire libre. Lo que ves es lo que hay y allá tú si decides dañarlo. Hace daño el que puede y no el que quiere. Y a este pobre vecino mio le han hecho daño. Pero en fin, nada que no se cure con un poco de ron y un par de salidas. De salir por ahí, no me seáis mal pensados. Las otras vendrán después. Luego un par de capas de fibra de carbono, kevlar, adamantium y listo. Corazón reparado. Porque al final, por muy mal que lo pasemos no somos capaces de vivir sin vosotras...
Arre arre unicornio!
sábado, 12 de octubre de 2013
Y los sueños, sueños son...
Hola criaturillas!
Hoy voy a contaros un sueño de esos raros que de vez en cuando tengo, éste lo tuve anoche. Raro raro. Ahí va.
La cosa es que por cosas del subconsciente pues me encontraba en una especie de mercado en una playa. Comienzo a andar y lo primero que veo es a un médico cojo con cara de loco y barba de cuatro días intentando atrapar a un ornitorrinco azul con gorro. En plena carrera el ornitorrinco va y se cuela entre los esqueletos de lo que parecían dos niños sentados en un sofá. Lo raro de la escena es que delante había un viejo diciendo algo sobre una historia del tío Barney. Sigo un poco más adelante y me encuentro con un hombre fuerte y barbudo vestido con pieles, muy del Norte todo, vendiendo turrón El Lobo gritando: "llévese dos turrones y le regalamos una rebequita, que va a refrescar!". Mientras, detrás de él una rubia con cara de endemoniá mechero en mano gritaba: "Dracarys! Dracarys!". De locos. De eso precisamente tenía la cara el agente Mulder que pasó a la carrera persiguiendo a lo que parecía ser una extraterrestre hembra en bikini. Me resultó raro que Mulder vistiera camiseta negra, llevara un cigarro en la boca y una botella de whisky en la mano. Todo quedó aclarado cuando pasó Scully gritando algo de que se había equivocado de serie otra vez. De repente una goleta aparece en el horizonte y al verla, un chaval medio bizco, se vuelve loco y empieza a balbucear cosas raras. Al verlo, varios hombres se abalanzan sobre él:
- Rápido, tiene el síndrome de Mario Casas! Si se quita la camiseta lo habremos perdido para siempre!
Pero ya era tarde, en un movimiento digno de Hulk el mozo desintegró la camiseta y como un loco comenzó a destrozar el mercadillo. De una colina cercana apareció una horda de adolescentes babeantes corriendo en busca de su ídolo. Detrás venía un niño con sombrero de sheriff empuñando una pistola con un embudo en la bocacha y disparando como si no hubiera un mañana. En medio de todo el caos aparece un ninja harapiento a lomos de un corcel blanco:
- Yo sus salvaré!
- Y tú quién eres? -preguntó alguien.
- Soy el Gorrión Colorao! Héroe de Las Españas!
Fue terminar la frase y una furgoneta roja se lo llevó por delante. En el lateral llevaba pintado "La Jamoneta" y de ella se bajaron el Fiti, Diego Serrano escobilla del water en mano y Santi Serrano que no paraba de decir: "como decía padre, pájaro que vuela a la cazuela!". Ante tal espectáculo decidí que lo mejor era terminar con aquella locura y me dirigí hacia un puente cercano. De camino me crucé con un viejo de perilla, gafas de sol y sombrero. Qué cara de mala leche tenía el tío. Qué susto! Mejor saltar del puente y acabar con esto. Y salté...
Desperté. Sin saber cómo, te tenía entre mis brazos. Suavemente te acariciaba el pelo mientras sonreías. Esto debía ser otro sueño, el mejor de todos. Por fin estábamos juntos y la felicidad me inundaba. Y entonces ocurrió. La peor de mis pesadillas. Desperté de verdad. Cruda realidad...
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy voy a contaros un sueño de esos raros que de vez en cuando tengo, éste lo tuve anoche. Raro raro. Ahí va.
La cosa es que por cosas del subconsciente pues me encontraba en una especie de mercado en una playa. Comienzo a andar y lo primero que veo es a un médico cojo con cara de loco y barba de cuatro días intentando atrapar a un ornitorrinco azul con gorro. En plena carrera el ornitorrinco va y se cuela entre los esqueletos de lo que parecían dos niños sentados en un sofá. Lo raro de la escena es que delante había un viejo diciendo algo sobre una historia del tío Barney. Sigo un poco más adelante y me encuentro con un hombre fuerte y barbudo vestido con pieles, muy del Norte todo, vendiendo turrón El Lobo gritando: "llévese dos turrones y le regalamos una rebequita, que va a refrescar!". Mientras, detrás de él una rubia con cara de endemoniá mechero en mano gritaba: "Dracarys! Dracarys!". De locos. De eso precisamente tenía la cara el agente Mulder que pasó a la carrera persiguiendo a lo que parecía ser una extraterrestre hembra en bikini. Me resultó raro que Mulder vistiera camiseta negra, llevara un cigarro en la boca y una botella de whisky en la mano. Todo quedó aclarado cuando pasó Scully gritando algo de que se había equivocado de serie otra vez. De repente una goleta aparece en el horizonte y al verla, un chaval medio bizco, se vuelve loco y empieza a balbucear cosas raras. Al verlo, varios hombres se abalanzan sobre él:
- Rápido, tiene el síndrome de Mario Casas! Si se quita la camiseta lo habremos perdido para siempre!
Pero ya era tarde, en un movimiento digno de Hulk el mozo desintegró la camiseta y como un loco comenzó a destrozar el mercadillo. De una colina cercana apareció una horda de adolescentes babeantes corriendo en busca de su ídolo. Detrás venía un niño con sombrero de sheriff empuñando una pistola con un embudo en la bocacha y disparando como si no hubiera un mañana. En medio de todo el caos aparece un ninja harapiento a lomos de un corcel blanco:
- Yo sus salvaré!
- Y tú quién eres? -preguntó alguien.
- Soy el Gorrión Colorao! Héroe de Las Españas!
Fue terminar la frase y una furgoneta roja se lo llevó por delante. En el lateral llevaba pintado "La Jamoneta" y de ella se bajaron el Fiti, Diego Serrano escobilla del water en mano y Santi Serrano que no paraba de decir: "como decía padre, pájaro que vuela a la cazuela!". Ante tal espectáculo decidí que lo mejor era terminar con aquella locura y me dirigí hacia un puente cercano. De camino me crucé con un viejo de perilla, gafas de sol y sombrero. Qué cara de mala leche tenía el tío. Qué susto! Mejor saltar del puente y acabar con esto. Y salté...
Desperté. Sin saber cómo, te tenía entre mis brazos. Suavemente te acariciaba el pelo mientras sonreías. Esto debía ser otro sueño, el mejor de todos. Por fin estábamos juntos y la felicidad me inundaba. Y entonces ocurrió. La peor de mis pesadillas. Desperté de verdad. Cruda realidad...
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 11 de octubre de 2013
Moennos
Hola criaturillas!
Hoy toca el maravilloso mundo de los "moennos" (modernos para los que no domináis el andaluz). Como otras veces, me disculpo de antemano por si alguien se siente ofendido o se ve reflejado. Esta es solo mi opinión y realmente me da igual lo que haga cada uno con su vida. Dicho esto, al lío.
"Moenno": dícese del moderno. Del que va a la moda.
Bien, esta descripción tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda, así que vamos a ampliarla un poco más. Al "moenno" lo define sobre todo su ropa. Digamos que la equipación habitual de todo buen "moenno" suele ser: tenis (zapatillas deportivas para los no andaluces) de los años 80 del mercadillo, pantalones de pitillo con o sin el culo cagao, camiseta de manga corta de tela muy fina y con estampados supuestamente frikis y gafas de sol de pasta de los 80 (como las que llevaba Don Johnson pero de colorines). Hagamos un alto en los pantalones cagaos. Qué invento del maligno es ese??!! Qué pretenden con eso??!! AAAhhhhhhhh!!!!.... Un "moenno" se mira al espejo y compara los colores de su ropa con los del círculo cromático de témperas que hizo en el instituto y, si no hay diferencia alguna, sale de casa. De ahí las leyendas que hablan de pantalones de pitillo color pistacho y camisetas amarillo pollo. Esto vale para ambos sexos. Lo del pelo es raro, ya que se ve de todo. Aunque últimamente se ve mucho eso de raparse un lado de la cabeza y el otro dejárselo largo. Hay algunas que son dignas figurantes del anuncio de Loewe y otras que son para denunciarlas, aunque no sé que es peor. Más de una vez me han dado ganas de darles algo de dinero y que vayan a terminar de pelarse. Al menos esto es mejor que la forma en la que llevan las gorras, es como si se pusieran un casco de obra. Ni que decir tiene que les queda poco menos que dañino para la vista, para chillarles...
Podemos diferenciar dos clases, los "moennos porque sí" y los "moennos porque lo dice mi novia". A los primeros hay que aplaudirlos por su decisión de serlo y más por su nulo sentido del ridículo. Cosa que, por cierto, yo tampoco tengo. A los segundos... A esos habría que darles una colleja como las que soltaba la vieja de "7 vidas". Y por qué? Pues por su falta de personalidad. Y para que se dieran cuenta de que su pareja no los quiere realmente. Si así fuera, les daría igual su forma de vestir y no la cambiaría. Perdón, es que se me llevan los demonios con ese tema... Para reconocer a estos solo hay que fijarse en su cara. Es como si Álex Ubago les cantara al oído constantemente, como si no hubieran tenido su momento All-Bran en una semana, la misma cara que la vieja que espera en el muelle de San Blas. La alegría de la huerta. Lo que hace uno por dar un golpecito de vez en cuando...
Y ahora mi tipo de "moenno" preferido. La subcategoría "tronista"! Aquí vamos a meterlos a ellos y a ellas. Paso de poner "tronisto" y "tronista", el español es bastante rico y tiene muy bien delimitados los géneros así que a ver si los usamos bien, lo demás es de ser inútiles. A ellas es fácil reconocerlas, prácticamente son de silicona y maquillaje. Muy bronceadas y con más complementos que la Barbie divorciada. No se quitan el tacón de aguja ni para dormir. Los cuatro trapos que llevan apenas les tapan nada pero da igual, tampoco los van a llevar mucho tiempo puestos. Este tipo de muchacha solo ha sido vista de noche, al llegar el día desaparecen misteriosamente. Y es que pasa lo que decimos muchos: "yo nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he levantado con muchas". Las que se suelen hacer famosillas tienen dos destinos fijos: salir en Interviú o hacer el pino puente con Dinio y el hermano, ya me entendéis.
Los "tronistas" son para echarles de comer aparte. Básicamente la equipación es la misma que la del "moenno" pero llevada al extremo. Para empezar el pelo es digno de Goku en sus mejores épocas, to tieso para arriba. Para lograrlo lo mejor es echarse gomina y sacar la cabeza por la ventanilla mientras se conduce de camino a la discoteca de moda. Van todos hinchados de gimnasio. Una cosa muy curiosa que les suele ocurrir es que van con los brazos abiertos como para parecer más grandes. Alguna vez he visto golondrinas revoloteando alrededor del sobaco de alguno con la esperanza de anidar allí. Por el olor parece que algunas lo consiguen... Lo del moreno de estas criaturas no es normal, si es que parecen que se echan chocolate. Aunque la verdad es más sencilla que eso, su crema protectora en la playa es aceite de oliva. Sí! Al rico aceite, que proteger no protege, pero te pones de moreno una cosa mala y de paso te puedes freír unas patatitas en el pecho y eso que te llevas. Lo del cáncer de piel ya vendrá después y a lo mejor ya han cascao antes con alguna cosa que se metan. Las camisetas de "tronista" llevan un escote que llega casi hasta el ombligo. Dicho esto no sé que os parecerá a vosotros, pero un tío al que le gusta más su propio cuerpo que el de la muchacha que tenga delante y lleve más escote que ella, no es que sea "moenno", es que está moviendo perchas!
Mover perchas: acto que se realiza para apartar las perchas y poder salir del armario. De esta manera se abandona Narnia.
Hasta aquí por hoy, que ya bastante he soltao. Sé que para igualar las cosas debería hablar de los frikis en otro post. Pero al serlo no creo que fuera justo y objetivo. Así que mejor os recomiendo la lectura del post más magnífico del mundo mundial sobre los frikis y más concretamente sobre las ventajas de salir con uno.
http://beabiofrutas.blogspot.com.es/2012/03/sal-con-un-friki.html
En los próximos días tocará alguna que otra historia o cuento y alguna confesión.
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy toca el maravilloso mundo de los "moennos" (modernos para los que no domináis el andaluz). Como otras veces, me disculpo de antemano por si alguien se siente ofendido o se ve reflejado. Esta es solo mi opinión y realmente me da igual lo que haga cada uno con su vida. Dicho esto, al lío.
"Moenno": dícese del moderno. Del que va a la moda.
Bien, esta descripción tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda, así que vamos a ampliarla un poco más. Al "moenno" lo define sobre todo su ropa. Digamos que la equipación habitual de todo buen "moenno" suele ser: tenis (zapatillas deportivas para los no andaluces) de los años 80 del mercadillo, pantalones de pitillo con o sin el culo cagao, camiseta de manga corta de tela muy fina y con estampados supuestamente frikis y gafas de sol de pasta de los 80 (como las que llevaba Don Johnson pero de colorines). Hagamos un alto en los pantalones cagaos. Qué invento del maligno es ese??!! Qué pretenden con eso??!! AAAhhhhhhhh!!!!.... Un "moenno" se mira al espejo y compara los colores de su ropa con los del círculo cromático de témperas que hizo en el instituto y, si no hay diferencia alguna, sale de casa. De ahí las leyendas que hablan de pantalones de pitillo color pistacho y camisetas amarillo pollo. Esto vale para ambos sexos. Lo del pelo es raro, ya que se ve de todo. Aunque últimamente se ve mucho eso de raparse un lado de la cabeza y el otro dejárselo largo. Hay algunas que son dignas figurantes del anuncio de Loewe y otras que son para denunciarlas, aunque no sé que es peor. Más de una vez me han dado ganas de darles algo de dinero y que vayan a terminar de pelarse. Al menos esto es mejor que la forma en la que llevan las gorras, es como si se pusieran un casco de obra. Ni que decir tiene que les queda poco menos que dañino para la vista, para chillarles...
Podemos diferenciar dos clases, los "moennos porque sí" y los "moennos porque lo dice mi novia". A los primeros hay que aplaudirlos por su decisión de serlo y más por su nulo sentido del ridículo. Cosa que, por cierto, yo tampoco tengo. A los segundos... A esos habría que darles una colleja como las que soltaba la vieja de "7 vidas". Y por qué? Pues por su falta de personalidad. Y para que se dieran cuenta de que su pareja no los quiere realmente. Si así fuera, les daría igual su forma de vestir y no la cambiaría. Perdón, es que se me llevan los demonios con ese tema... Para reconocer a estos solo hay que fijarse en su cara. Es como si Álex Ubago les cantara al oído constantemente, como si no hubieran tenido su momento All-Bran en una semana, la misma cara que la vieja que espera en el muelle de San Blas. La alegría de la huerta. Lo que hace uno por dar un golpecito de vez en cuando...
Y ahora mi tipo de "moenno" preferido. La subcategoría "tronista"! Aquí vamos a meterlos a ellos y a ellas. Paso de poner "tronisto" y "tronista", el español es bastante rico y tiene muy bien delimitados los géneros así que a ver si los usamos bien, lo demás es de ser inútiles. A ellas es fácil reconocerlas, prácticamente son de silicona y maquillaje. Muy bronceadas y con más complementos que la Barbie divorciada. No se quitan el tacón de aguja ni para dormir. Los cuatro trapos que llevan apenas les tapan nada pero da igual, tampoco los van a llevar mucho tiempo puestos. Este tipo de muchacha solo ha sido vista de noche, al llegar el día desaparecen misteriosamente. Y es que pasa lo que decimos muchos: "yo nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he levantado con muchas". Las que se suelen hacer famosillas tienen dos destinos fijos: salir en Interviú o hacer el pino puente con Dinio y el hermano, ya me entendéis.
Los "tronistas" son para echarles de comer aparte. Básicamente la equipación es la misma que la del "moenno" pero llevada al extremo. Para empezar el pelo es digno de Goku en sus mejores épocas, to tieso para arriba. Para lograrlo lo mejor es echarse gomina y sacar la cabeza por la ventanilla mientras se conduce de camino a la discoteca de moda. Van todos hinchados de gimnasio. Una cosa muy curiosa que les suele ocurrir es que van con los brazos abiertos como para parecer más grandes. Alguna vez he visto golondrinas revoloteando alrededor del sobaco de alguno con la esperanza de anidar allí. Por el olor parece que algunas lo consiguen... Lo del moreno de estas criaturas no es normal, si es que parecen que se echan chocolate. Aunque la verdad es más sencilla que eso, su crema protectora en la playa es aceite de oliva. Sí! Al rico aceite, que proteger no protege, pero te pones de moreno una cosa mala y de paso te puedes freír unas patatitas en el pecho y eso que te llevas. Lo del cáncer de piel ya vendrá después y a lo mejor ya han cascao antes con alguna cosa que se metan. Las camisetas de "tronista" llevan un escote que llega casi hasta el ombligo. Dicho esto no sé que os parecerá a vosotros, pero un tío al que le gusta más su propio cuerpo que el de la muchacha que tenga delante y lleve más escote que ella, no es que sea "moenno", es que está moviendo perchas!
Mover perchas: acto que se realiza para apartar las perchas y poder salir del armario. De esta manera se abandona Narnia.
Hasta aquí por hoy, que ya bastante he soltao. Sé que para igualar las cosas debería hablar de los frikis en otro post. Pero al serlo no creo que fuera justo y objetivo. Así que mejor os recomiendo la lectura del post más magnífico del mundo mundial sobre los frikis y más concretamente sobre las ventajas de salir con uno.
http://beabiofrutas.blogspot.com.es/2012/03/sal-con-un-friki.html
En los próximos días tocará alguna que otra historia o cuento y alguna confesión.
A más ver, arre arre unicornio!
domingo, 6 de octubre de 2013
Tears of the future past...
Hola criaturillas!
Ayer, no sé si por el dolor de cabeza, estaba un poco tristón. El espíritu del cantautor atormentado se apoderó de mi. Puede que fuera la crisis de los treintaitrés (RAE) y medio o que el Otoño me secuestró. Pero sí, ayer estaba triste y ojeroso. Dicen que la felicidad consiste en vivir el presente sin amargarse por el pasado ni preocuparse por el futuro. Pues ayer el presente no quería presentarse en mi mente. Venga pasado, venga futuro! Venga canas en el pelo de tanto pensar y darle vueltas.
No pude evitar pensar en las cosas que me han pasado y en cómo las he afrontado. En qué hubiera pasado si hubiera actuado de forma diferente. En todas las decisiones que he tomado en mi vida que no han sido acertadas. En todo el dolor innecesario que he sufrido y he causado. Nunca he tenido miedo a la soledad y ayer me aterraba la idea. Tenía la sensación de que jamás encontraría a esa compañera que llevo toda la vida buscando. Tenía miedo de lo incierto que es el futuro...
Hoy, sin embargo, todo ha vuelto a la "normalidad" en mi cabeza. Vuelvo a pensar que el pasado, pasado está. Que todo lo que haya hecho, bien o mal, me ha convertido en quien soy ahora. Y, sinceramente, me gusta como soy porque soy como quiero ser. Y lo soy porque conozco mis virtudes y acepto y reconozco mis defectos. Sé lo que no me gusta y aún estoy por descubrir todo lo que me gusta. El futuro es una cosa que no existe todavía y que se construirá en base a cómo haga las cosas en el presente. Así que si lo que hago lo hago bien, no tengo porqué temer. Y es que ya lo dijo alguien hace mucho tiempo: "pensar sobre el pasado o preocuparse por el futuro nos priva del presente". Pues eso mismo.
Cuando empecé a escribir este post no sabía muy bien porqué lo hacía. Qué necesidad había? Y ahora que casi lo termino me doy cuenta que, aunque muy corto, era necesario para mi. Hay que desahogarse de vez en cuando. Y quién sabe, igual alguien lo lee (realmente hay gente que lee esto?) y descubre que es mejor ser feliz en el presente. También me ha servido para decidir que hay cosas que tengo que contar. Cosas que solo conocen algunas personas pero que ya es tiempo de que salgan a la luz. Cosas de mi pasado reciente que han cambiado mi futuro y trastocan sobremanera mi presente. Cosas que me hacen cuestionarme quién soy o qué hago realmente aquí...
Os prometo que el próximo post será más alegre, no me he olvidado de los tronistas y chonis. Mientras, voy a salir un rato no vaya a ser que me cruce en el camino de mi compañera y ninguno de los dos nos demos cuenta.
A más ver, arre arre unicornio!
Ayer, no sé si por el dolor de cabeza, estaba un poco tristón. El espíritu del cantautor atormentado se apoderó de mi. Puede que fuera la crisis de los treintaitrés (RAE) y medio o que el Otoño me secuestró. Pero sí, ayer estaba triste y ojeroso. Dicen que la felicidad consiste en vivir el presente sin amargarse por el pasado ni preocuparse por el futuro. Pues ayer el presente no quería presentarse en mi mente. Venga pasado, venga futuro! Venga canas en el pelo de tanto pensar y darle vueltas.
No pude evitar pensar en las cosas que me han pasado y en cómo las he afrontado. En qué hubiera pasado si hubiera actuado de forma diferente. En todas las decisiones que he tomado en mi vida que no han sido acertadas. En todo el dolor innecesario que he sufrido y he causado. Nunca he tenido miedo a la soledad y ayer me aterraba la idea. Tenía la sensación de que jamás encontraría a esa compañera que llevo toda la vida buscando. Tenía miedo de lo incierto que es el futuro...
Hoy, sin embargo, todo ha vuelto a la "normalidad" en mi cabeza. Vuelvo a pensar que el pasado, pasado está. Que todo lo que haya hecho, bien o mal, me ha convertido en quien soy ahora. Y, sinceramente, me gusta como soy porque soy como quiero ser. Y lo soy porque conozco mis virtudes y acepto y reconozco mis defectos. Sé lo que no me gusta y aún estoy por descubrir todo lo que me gusta. El futuro es una cosa que no existe todavía y que se construirá en base a cómo haga las cosas en el presente. Así que si lo que hago lo hago bien, no tengo porqué temer. Y es que ya lo dijo alguien hace mucho tiempo: "pensar sobre el pasado o preocuparse por el futuro nos priva del presente". Pues eso mismo.
Cuando empecé a escribir este post no sabía muy bien porqué lo hacía. Qué necesidad había? Y ahora que casi lo termino me doy cuenta que, aunque muy corto, era necesario para mi. Hay que desahogarse de vez en cuando. Y quién sabe, igual alguien lo lee (realmente hay gente que lee esto?) y descubre que es mejor ser feliz en el presente. También me ha servido para decidir que hay cosas que tengo que contar. Cosas que solo conocen algunas personas pero que ya es tiempo de que salgan a la luz. Cosas de mi pasado reciente que han cambiado mi futuro y trastocan sobremanera mi presente. Cosas que me hacen cuestionarme quién soy o qué hago realmente aquí...
Os prometo que el próximo post será más alegre, no me he olvidado de los tronistas y chonis. Mientras, voy a salir un rato no vaya a ser que me cruce en el camino de mi compañera y ninguno de los dos nos demos cuenta.
A más ver, arre arre unicornio!
viernes, 4 de octubre de 2013
Postureo geranio...
Hola criaturillas!
Hoy la musa ha venido en forma de dependienta de óptica. He ido a revisarme la vista y de paso comprobar que sigue como la cerveza sin alcohol, 0,0. Sin embargo por esta cosa de los ordenadores y pantallas varias noto que se me cansa un poco y uso gafas con una graduación adecuada a ese problema. En fin, que me lío, la cosa es que estaba la muchacha sacando gafas y de repente saca una de esas negras de pasta y tan grandes que podría parecer el cantante de "La Mosca" y al ver la cara de asco extremo que se me había quedado me dice: "No, tu no tienes pinta de hipster de esos". Bam! Musa! Tema para el blog! HIPSTERS!!
Antes que nada aclarar que esto va en tono jocoso, que tengo muchos amigos y amigas hipster y son una monería.
Según la wikipedia: La cultura hipster es una subcultura asociada con la música independiente, con una sensibilidad variada arraigada en una moda alejada de las corrientes culturales predominantes (mainstream), y cercana a estilos de vida alternativos. El interés por los medios de comunicación incluiría películas de cine independiente, revistas como Vice, PlayGround, Clash y sitios oficiales como Pitchfork Media.
Toma ya! Analicemos esto, que es un filón. Dice que es una subcultura. Madre del amor hermoso! Dile a un hipster que pertenece a una subcultura, lo hundes. Con lo "culturetas" que son todos ellos. Todos con sus gafas de pasta, de ahí la expresión popular "gafapasta", sus tweed o chaquetas de lana con parches en los codos más feas que un frigorífico por detrás, las greñas relamidas por una vaca y la barba de naufrago. Eso los hombres, a las mujeres las reconoceréis por no llevar barba, algunas, el resto es igual. Lo de la música independiente es significativo, ellos solo escuchan grupos de música que tocan en bares oscuros y de decoración vintage y cuyo público no supere las 10 personas, no vaya a ser que se conviertan en mainstream. La temática de los temas tocados va desde el suicidio por amor hasta el suicidio por desamor, variadito. La postura ideal para ver a esos grupos, les encanta el postureo, es permanecer de pie junto a la barra, muy rectos y distinguidos, como si analizaran la letra de arriba a abajo y sujetando su gin-tonic como si no hubiera otra cosa en el mundo. De vez en cuando sacarán su smartphone, para eso no son vintage, y harán una foto. Pero no una foto cualquiera, la harán con Instagram y en color sepia para aprovechar al máximo toda la tristeza del momento. Por supuesto la titularán algo así como "de concierto y tal... #migin-tonicyyo #postureoconcierto". Las películas igual pero en idiomas que ni siquiera sabías que existían y subtituladas, en todas ellas hay una muerte trágica y alguien que sufre mucho por ello y se vuelve loco por no exteriorizarlo. Suelen terminar con el protagonista mirando por una ventana mientras llueve, alegría para el cuerpo... Y hablando de alegrías, volvamos al gin-tonic. Lo único que beben. O más bien comen, porque lo de echarle cosas al gin-tonic es algo que ya se les ha ido de las manos. Pepino, flores, calabacines, semillas, anís, regaliz, canela... Cualquier día van a tener que pedir abono que con tanto hablar de películas austriacas de autor se les está quedando mustio el geranio del gin-tonic. Una cosa os advierto, no hay que confundir a los hipster con los "moennos". De estos ya hablaré en otro post que también tienen los suyo. Sí amigos! Dentro de la categoría "moennos" entran los tronistas y chonis. Fiestaaa!
Los hipsters son todos muy buenas personas, pero como te despistes intentarán atraerte a su mundo. Un momento que vas a la cocina y ya estás perdido. Vuelan como águilas hacia tu portátil y de la mano de youtube traen a tu casa esos sonidos raros de grupos que ni siquiera ellos saben que existen. En su defensa digo que algunas veces te descubren maravillas ocultas, pero eso raramente ocurre.
Al final te acabas llevando bien con ellos, son raros pero quién no lo es. Además siempre aprendes cosas con ellos. Así que ya sabes, si un día te levantas y lo ves todo de color sepia, tu cuarto se ha convertido en un museo vintage y en tu móvil suena música con tendencias suicidas es que estás perdido. Te has convertido en un hipster!
A más ver, arre arre unicornio!
Hoy la musa ha venido en forma de dependienta de óptica. He ido a revisarme la vista y de paso comprobar que sigue como la cerveza sin alcohol, 0,0. Sin embargo por esta cosa de los ordenadores y pantallas varias noto que se me cansa un poco y uso gafas con una graduación adecuada a ese problema. En fin, que me lío, la cosa es que estaba la muchacha sacando gafas y de repente saca una de esas negras de pasta y tan grandes que podría parecer el cantante de "La Mosca" y al ver la cara de asco extremo que se me había quedado me dice: "No, tu no tienes pinta de hipster de esos". Bam! Musa! Tema para el blog! HIPSTERS!!
Antes que nada aclarar que esto va en tono jocoso, que tengo muchos amigos y amigas hipster y son una monería.
Según la wikipedia: La cultura hipster es una subcultura asociada con la música independiente, con una sensibilidad variada arraigada en una moda alejada de las corrientes culturales predominantes (mainstream), y cercana a estilos de vida alternativos. El interés por los medios de comunicación incluiría películas de cine independiente, revistas como Vice, PlayGround, Clash y sitios oficiales como Pitchfork Media.
Toma ya! Analicemos esto, que es un filón. Dice que es una subcultura. Madre del amor hermoso! Dile a un hipster que pertenece a una subcultura, lo hundes. Con lo "culturetas" que son todos ellos. Todos con sus gafas de pasta, de ahí la expresión popular "gafapasta", sus tweed o chaquetas de lana con parches en los codos más feas que un frigorífico por detrás, las greñas relamidas por una vaca y la barba de naufrago. Eso los hombres, a las mujeres las reconoceréis por no llevar barba, algunas, el resto es igual. Lo de la música independiente es significativo, ellos solo escuchan grupos de música que tocan en bares oscuros y de decoración vintage y cuyo público no supere las 10 personas, no vaya a ser que se conviertan en mainstream. La temática de los temas tocados va desde el suicidio por amor hasta el suicidio por desamor, variadito. La postura ideal para ver a esos grupos, les encanta el postureo, es permanecer de pie junto a la barra, muy rectos y distinguidos, como si analizaran la letra de arriba a abajo y sujetando su gin-tonic como si no hubiera otra cosa en el mundo. De vez en cuando sacarán su smartphone, para eso no son vintage, y harán una foto. Pero no una foto cualquiera, la harán con Instagram y en color sepia para aprovechar al máximo toda la tristeza del momento. Por supuesto la titularán algo así como "de concierto y tal... #migin-tonicyyo #postureoconcierto". Las películas igual pero en idiomas que ni siquiera sabías que existían y subtituladas, en todas ellas hay una muerte trágica y alguien que sufre mucho por ello y se vuelve loco por no exteriorizarlo. Suelen terminar con el protagonista mirando por una ventana mientras llueve, alegría para el cuerpo... Y hablando de alegrías, volvamos al gin-tonic. Lo único que beben. O más bien comen, porque lo de echarle cosas al gin-tonic es algo que ya se les ha ido de las manos. Pepino, flores, calabacines, semillas, anís, regaliz, canela... Cualquier día van a tener que pedir abono que con tanto hablar de películas austriacas de autor se les está quedando mustio el geranio del gin-tonic. Una cosa os advierto, no hay que confundir a los hipster con los "moennos". De estos ya hablaré en otro post que también tienen los suyo. Sí amigos! Dentro de la categoría "moennos" entran los tronistas y chonis. Fiestaaa!
Los hipsters son todos muy buenas personas, pero como te despistes intentarán atraerte a su mundo. Un momento que vas a la cocina y ya estás perdido. Vuelan como águilas hacia tu portátil y de la mano de youtube traen a tu casa esos sonidos raros de grupos que ni siquiera ellos saben que existen. En su defensa digo que algunas veces te descubren maravillas ocultas, pero eso raramente ocurre.
Al final te acabas llevando bien con ellos, son raros pero quién no lo es. Además siempre aprendes cosas con ellos. Así que ya sabes, si un día te levantas y lo ves todo de color sepia, tu cuarto se ha convertido en un museo vintage y en tu móvil suena música con tendencias suicidas es que estás perdido. Te has convertido en un hipster!
A más ver, arre arre unicornio!
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