Moennos

Hola criaturillas!
Hoy toca el maravilloso mundo de los "moennos" (modernos para los que no domináis el andaluz). Como otras veces, me disculpo de antemano por si alguien se siente ofendido o se ve reflejado. Esta es solo mi opinión y realmente me da igual lo que haga cada uno con su vida. Dicho esto, al lío.
"Moenno": dícese del moderno. Del que va a la moda.
Bien, esta descripción tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda, así que vamos a ampliarla un poco más. Al "moenno" lo define sobre todo su ropa. Digamos que la equipación habitual de todo buen "moenno" suele ser: tenis (zapatillas deportivas para los no andaluces) de los años 80 del mercadillo, pantalones de pitillo con o sin el culo cagao, camiseta de manga corta de tela muy fina y con estampados supuestamente frikis y gafas de sol de pasta de los 80 (como las que llevaba Don Johnson pero de colorines). Hagamos un alto en los pantalones cagaos. Qué invento del maligno es ese??!! Qué pretenden con eso??!! AAAhhhhhhhh!!!!.... Un "moenno" se mira al espejo y compara los colores de su ropa con los del círculo cromático de témperas que hizo en el instituto y, si no hay diferencia alguna, sale de casa. De ahí las leyendas que hablan de pantalones de pitillo color pistacho y camisetas amarillo pollo. Esto vale para ambos sexos. Lo del pelo es raro, ya que se ve de todo. Aunque últimamente se ve mucho eso de raparse un lado de la cabeza y el otro dejárselo largo. Hay algunas que son dignas figurantes del anuncio de Loewe y otras que son para denunciarlas, aunque no sé que es peor. Más de una vez me han dado ganas de darles algo de dinero y que vayan a terminar de pelarse. Al menos esto es mejor que la forma en la que llevan las gorras, es como si se pusieran un casco de obra. Ni que decir tiene que les queda poco menos que dañino para la vista, para chillarles...
Podemos diferenciar dos clases, los "moennos porque sí" y los "moennos porque lo dice mi novia". A los primeros hay que aplaudirlos por su decisión de serlo y más por su nulo sentido del ridículo. Cosa que, por cierto, yo tampoco tengo. A los segundos... A esos habría que darles una colleja como las que soltaba la vieja de "7 vidas". Y por qué? Pues por su falta de personalidad. Y para que se dieran cuenta de que su pareja no los quiere realmente. Si así fuera, les daría igual su forma de vestir y no la cambiaría. Perdón, es que se me llevan los demonios con ese tema... Para reconocer a estos solo hay que fijarse en su cara. Es como si Álex Ubago les cantara al oído constantemente, como si no hubieran tenido su momento All-Bran en una semana, la misma cara que la vieja que espera en el muelle de San Blas. La alegría de la huerta. Lo que hace uno por dar un golpecito de vez en cuando...
Y ahora mi tipo de "moenno" preferido. La subcategoría "tronista"! Aquí vamos a meterlos a ellos y a ellas. Paso de poner "tronisto" y "tronista", el español es bastante rico y tiene muy bien delimitados los géneros así que a ver si los usamos bien, lo demás es de ser inútiles. A ellas es fácil reconocerlas, prácticamente son de silicona y maquillaje. Muy bronceadas y con más complementos que la Barbie divorciada. No se quitan el tacón de aguja ni para dormir. Los cuatro trapos que llevan apenas les tapan nada pero da igual, tampoco los van a llevar mucho tiempo puestos. Este tipo de muchacha solo ha sido vista de noche, al llegar el día desaparecen misteriosamente. Y es que pasa lo que decimos muchos: "yo nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he levantado con muchas". Las que se suelen hacer famosillas tienen dos destinos fijos: salir en Interviú o hacer el pino puente con Dinio y el hermano, ya me entendéis.
Los "tronistas" son para echarles de comer aparte. Básicamente la equipación es la misma que la del "moenno" pero llevada al extremo. Para empezar el pelo es digno de Goku en sus mejores épocas, to tieso para arriba. Para lograrlo lo mejor es echarse gomina y sacar la cabeza por la ventanilla mientras se conduce de camino a la discoteca de moda. Van todos hinchados de gimnasio. Una cosa muy curiosa que les suele ocurrir es que van con los brazos abiertos como para parecer más grandes. Alguna vez he visto golondrinas revoloteando alrededor del sobaco de alguno con la esperanza de anidar allí. Por el olor parece que algunas lo consiguen... Lo del moreno de estas criaturas no es normal, si es que parecen que se echan chocolate. Aunque la verdad es más sencilla que eso, su crema protectora en la playa es aceite de oliva. Sí! Al rico aceite, que proteger no protege, pero te pones de moreno una cosa mala y de paso te puedes freír unas patatitas en el pecho y eso que te llevas. Lo del cáncer de piel ya vendrá después y a lo mejor ya han cascao antes con alguna cosa que se metan. Las camisetas de "tronista" llevan un escote que llega casi hasta el ombligo. Dicho esto no sé que os parecerá a vosotros, pero un tío al que le gusta más su propio cuerpo que el de la muchacha que tenga delante y lleve más escote que ella, no es que sea "moenno", es que está moviendo perchas!
Mover perchas: acto que se realiza para apartar las perchas y poder salir del armario. De esta manera se abandona Narnia.
Hasta aquí por hoy, que ya bastante he soltao. Sé que para igualar las cosas debería hablar de los frikis en otro post. Pero al serlo no creo que fuera justo y objetivo. Así que mejor os recomiendo la lectura del post más magnífico del mundo mundial sobre  los frikis y más concretamente sobre las ventajas de salir con uno.
http://beabiofrutas.blogspot.com.es/2012/03/sal-con-un-friki.html
En los próximos días tocará alguna que otra historia o cuento y alguna confesión.
A más ver, arre arre unicornio!